http://www.njjjw.com/blog/ zh-cn PBlog2 v2.4 http://www.njjjw.com/blog/images/logos.gif http://www.njjjw.com/blog/ 南京家教网站长博客群 http://www.njjjw.com/blog/default.asp?id=37 aia_pan@yahoo.com.cn(周老师) Thu,09 Aug 2007 22:19:21 +0800 http://www.njjjw.com/blog/default.asp?id=37 有趣，学生只有感到有趣才想去探究，去找原因。激发学生的好奇心，从而激发思索的欲望，提高教学效果。
1、有趣的现象。人类的兴趣与好奇心紧密相联。培养好奇心的关键是新信息的刺激出乎学生的意料之外。在引入新课的时候。做几个现象明显的实验，很容易激发学生学习的兴趣。如在教学大气压强时，采用一个大烧瓶里放少许水加热后，迅速套上气球然后迅速在烧瓶上浇泠水会看到气球被向瓶里吹起。又如在讲授水不善于导热的内容时，在装满水的大试管里，放入一条小金鱼，并用网状物将其隔在试管的底部。当在试管上部加热直到沸腾时，底部的鱼还在自由自在地游动，说明水不善于导热。当在试管底部加热时，不一会小金鱼就会肚子朝天--死了，这说明水传热主要是通过对流来实现的。
2、有趣的问题。如在教学电磁联系的时候，提出问题你知道电风扇是怎么工作的吗。在教学熔化和凝固时问，为什么我们夏天扇扇子会感到冷快，-10摄氏度的拿到20摄氏度的房间里会不会熔化。就是在教学中巧设悬念，激发学生的求知欲望。达到提高教学效果的止的。
3、创设有趣的环境。每节课的前十几分钟，学生情绪高昂，精神健旺，注意力集中，如果教师能抓住这个有利时机，根据欲讲内容，创设有趣的环境使学生的注意力集中起来。如在讲解重力、惯性、摩擦力等知识时让学生假想如果没有重力、惯性、摩擦力等，我们的世界将是什么样子。学生积极参加了进来。这样有意的去想结果去记忆，比无意的记忆要好得多。
4、有趣的科学先进技术。如在讲述“激光”一节时，介绍美国在海湾战争中使用的激光窃听器：“它发出一束人眼察觉不到的激光，射到被窃听房内物体或汽车玻璃上，当房内或车内有人谈论军事秘密时，其物体或玻璃将随声波振动，而与此同时在反射回窃听器的激光中也含上了引起振动的声波信息，最后将反射激光束进行调解，便监听到了密谈的内容。”在讲述“纳米技术”时介绍美国PPG公司生产的“自净玻璃”的神奇之处全在于它穿上40纳米厚的二氧化钛（TiO2)“纳米膜外套”。其“纳米膜外套”可与太阳光线中的紫外线作用，分解落在玻璃上的有机物，使有机物化为乌有；还能使玻璃表面的雨点或雾气变成一个薄层而使玻璃表面湿润，并洗掉表面的脏物。介绍这些，不仅能使课堂内趣味充盈，还能引起学生有益的发散思维，迸发出创造性思维火花 
5、有趣的语言艺术。教学是一门语言艺术，语言应体现出机智和俏皮。课前，教师要进行自我心理调整，这样在课堂上才能有声有色，才能带着愉悦的心情传授知识，从而使学生受到感染。事实表明，教师风趣的语言艺术，能赢得学生的喜爱、信赖和敬佩，从而对学习产生浓厚的兴趣，即产生所谓"爱屋及乌"的效应。例如：在讲势能时， “如果你站在果树下不会担心树上果子掉下来砸着头，如果是树上结的是砖块你还敢在树下走来走去吗？”在讲势能和相对高度有关时，可以用从课桌上跳下来和从三楼上跳下来进行比较，肯定会收到良好的课堂效果。 
6、有趣的物理学史和物理学家的事迹。介绍物理学史的发展、物理学家的情况，是对学生进行辩证唯物主义、爱国主义教育的好教材。如"指南针"是我国古代四大发明之一，沈括的《梦溪笔谈》、《墨子》、曹冲称象；介绍杨振宁、李政道、丁肇是的事迹；增强了学生民族自豪感和自信心；介绍电话、蒸汽机、电动机、发电机……的发明过程；增强学习物理的兴趣。
学生感到有趣就会在心理上萌发一种将来在科学上有所贡献的愿望。可是持续性不强。调查发现初二比初三学生学习物理的兴趣要浓厚的多。这就要说只让学生感到有趣，时间长了兴趣就会消失，教师要在学生感到有趣后让学生体验到乐趣。
乐趣，就是让学生体验成功的乐趣，应用物理的乐趣。例如．在设置课堂提问的内容与对象时，可根据不同的学生提出不同的问题，难的问题不应提问学困生，以免他们由于答不出而处于尴尬的境地，从而产生自卑感。在布置作业时，要根据不同的班级、不同的学生布置不同层次的题目，使不同层次的学生都能获得成功的喜悦。做实验时让动手能力强的和差的分在一组相互帮助。平时让学生多做课外小实验让学生意识到只要努力我们都能做的很好。每单元授课完后，要认真进行单元归类复习，精心设计测试题，对于较难的题目在复习时可进行一些暗示，对差班甚至不惜"漏题"，使他们在复习时具有针对性，在测试时获得一定的成功，从而激发和巩固他们的学习兴趣。在心理上产生对物理学习的更高要求，逐步树立学好物理的远大理想，达到兴趣的最高要求志趣。]]> http://www.njjjw.com/blog/default.asp?id=36 aia_pan@yahoo.com.cn(周老师) Thu,09 Aug 2007 22:17:12 +0800 http://www.njjjw.com/blog/default.asp?id=36
乐观的对待学习，多一些幽默和鼓励

立下座右铭，时刻督促自己，培养带来的乐趣。

找到学习的目标和对未来的企划

成绩不断提高，多次上升的状态，渐渐的会乐意去学

把学习过程当成玩游戏的过程

积极回答问题，对学习充满热情

适当的施加压力，想一想学习的好处

有困难的时候听到老师家长的鼓励而不是责备

保持一颗好奇心，求知心，对自己负责的责任心

不断的激励自己

幻想一下美好的未来

首先对这门课重视起来；化整为零，逐个击破，逐渐树立自信心；正确了解当前形势，并给自己施加一定压力

一天下来，想一想自己所学的知识，让自己感到其实每天都在进步

和学习好的同学交流

努力从学习中寻找快乐，充实自我，为获取知识而感到自豪。

其实学习本是件趣事，但我们却常误解他，假若我们不学习不上进这世界将是什么样子。

给自己定一个容易完成的目标，当实现目标时找一种成就感

对一看不会的题目不能过早放弃，要多思，当你一旦思考出来，便会有一种成就感，因而增加了你对这一科的学习兴趣。

有好的成绩，只有成绩好才会有充足的信心；和同学与老师处理好关系，有一个快乐的环境；老师的教授能调动积极性；多鼓励，不要总是怪自己考试不理想；老师能够支持并鼓励我们。

先试着去喜欢他，不能使自己讨厌他，一开始可能比较吃力，但踏下心来学了一阵子，也总会有些进步，树起一点自信，我想这样慢慢积累时间长了，弱科的兴趣也就有了。

]]> http://www.njjjw.com/blog/default.asp?id=35 aia_pan@yahoo.com.cn(周老师) Thu,09 Aug 2007 22:13:12 +0800 http://www.njjjw.com/blog/default.asp?id=35
    信息时代，科技发展日新月异，各种知识飞速传播。孩子在这样的环境里学习、成长，每天都能获得新的知识和进步。我女儿在澳大利亚的学校读书，在她的知识海洋里，东西方文明相融。她的言谈举止无不透着点儿文明。看到这一切，我心里很高兴。

    女儿毕竟是个尚未成年的孩子，对大千世界里眼花缭乱的种种新、奇、怪的东西缺乏辨别力，会受那些东西干扰而偏离学习目标。这就需要父母的引导。然而，从传统模式中走过来的父母来教育信息时代的孩子，谈何容易？！在女儿眼里，父母光知道联合国不行，你还要知道“飞儿乐队”是什么；你不但要了解布什，还要知道“宝儿”是谁。不然的话，她会觉得你什么都不懂，你和她思想交流的平台就会产生沟壑。甚至坐在请大家认真回复楼主的贴上时，她的手就不再搭在你脖子上了，与你保持距离。这样，你还如何对她进行教育？

    邻居塞里纳家有两个女儿，与我女儿同龄。每次见面，两个女孩都热情打招呼，非常有礼貌。洋人教育孩子可能真有绝活。碰面的时候，我总是与塞里纳夫妇聊聊孩子的教育问题，希望从他们那里取点经。“难啊，”塞里纳太太深有体会地说。“她们认为自己什么都对，自己什么都好，外面的什么也都好，唯有自己的父母什么都不好。对于家庭的管教，她们有一千个理由不接受！”看来，洋人在教育孩子方面也与中国人有同样的苦衷。有什么办法？塞里纳太太答了四个字：“家有家规。”她的家规归纳起来还真有不少条：

    1、孩子要尊重和热爱父母，每天早晨离家上学时，必须与父母相吻，说再见，放学回家时，必须向父母问好，再与父母相吻。这样有利于加强孩子与父母之间的感情。

    2、孩子必须让父母熟知在学校的学习、 师生及同学关系等情况，以便父母有的放矢地与校方沟通，把握孩子的学习和成长情况。

    3、孩子要学会待人接物。家里来朋友或客人时，孩子必须上前打招呼，并且招待朋友或客人茶水或咖啡。朋友或客人走后，孩子收拾并清洗杯具。

    4、孩子必须学会理财和珍惜衣物。父母每周给孩子一定的零用钱。孩子对零用钱要有计划地使用。每笔开支都要有票据，周末交父母审查。如有开支不合理情况，必须听取父母意见，保证在以后不出现类似情况。否则，扣发下周零用钱。放学后不得穿着校服下厨房，不得穿着校服或正装去遛狗。要爱惜贵重衣物，遛狗或出门散步时，必须换上便装。

    5、孩子要主动培养生活能力和责任感。早上，孩子自己听闹钟起床。自己做早餐和准备午餐盒饭。另外，留出足够的时间赶校车或公共汽车。除身体不适等特殊情况外，父母不接送孩子上下学。

    6、保持室内整洁。周一至周五上学期间，孩子起床后要将床铺整理好。如果发现没这么做，放学后接受到湖边跑一个小时的惩罚。塞里纳太太讲到这点时，特别跟我说，惩罚，但不伤害她们。让她们出去跑对她们身体还有好处。周末，孩子起床后不但要整理好床铺，还要打扫整个房屋和洗车。两个孩子，分工进行。

    7、孩子18岁生日之前，只有男同学，不得有男朋友，不得与任何男孩子约会，晚间不得出门。参加同学生日聚会必须提前告诉父母，由父亲或母亲陪同前往。塞里纳太太说，这些未成年的女孩子，看到任何一个男孩子都觉得他像王子，这样可危险。她说，两个月前，大女儿去参加一个男同学的生日聚会。她坚持要陪大女儿一块去。结果，大女儿对此十分不满，故意说话气她：“我18岁生日那天就找个男朋友结婚，一天都不跟你多呆。”塞里纳太太说：“好啊，反正你现在还不到18岁生日。”

    时间久了，我女儿与塞里纳一家成了好朋友，对塞里纳太太的家规也非常了解。现在，家庭教育还算顺利，土的再加些洋的，她似乎都能接受。

    由此看来，在对未成年子女的教育过程中，我们传统的东西有着十分宝贵的价值.只要我们做父母的注意知识更新，注意与子女沟通感情，我们的教育一定会成功!]]> http://www.njjjw.com/blog/default.asp?id=34 aia_pan@yahoo.com.cn(周老师) Mon,23 Jul 2007 11:32:53 +0800 http://www.njjjw.com/blog/default.asp?id=34 很多家长经常问我这样的问题：
我的孩子很聪明，但总因为粗心大意失分较多，做作业时需要提醒，经常说他也改不了。

请问专家：孩子做题不认真，计算总出错，难题多会做，简单题常常错误，屡教不改怎么办？我的孩子，男，8岁，小学三年级，就读课程：语文、数学、英语三门。尤以英语、语文每次单元过关测试都不理想，就检查的内容带回家后，你让他再认真做，他又能做正确，我该怎么办？

我的孩子做作业，就连考试也很马虎，马虎得掉题。有些很简单的题目掉了，真的很可惜！有时问他应不应该，他自己也觉得不应该。在家里我老是提醒他做完作业要学会检查，还贯穿在他的家庭作业中应用。家里人苦口婆心耐心地给他讲道理，要好好学习，他好象也能懂了似的，嘴上答应得很快，但是不能看到有实际的改变。

……

如果我们留心孩子的试卷和作业，会发现，有一些丢三拉四、简单错误频频出现，而且这些问题并不是孩子不会，而是由于“马虎”、“粗心”造成的。严重的因此而产生的失分达到20分以上。麻烦的是经过订正后孩子并不能保证下次不会出现同样的错误！这个“小”事情带来的危害却是很大的。
　　那么这就是一个应当重视的事情了。我们不能再简单地扣个“马虎”“粗心大意”的帽子，以及在此基础上仅仅给出“用心一点”，“注意一点”这样的简单建议，就草草收场。我们需要了解造成这个问题的深层次原因。因为从全社会平均来看，孩子和家长呆在一起的时间毕竟是最多的。家长懂得了这个问题的教育方法，孩子克服这个“牛皮糖”一样粘人的困难就容易获得帮助。因为毕竟这类认知技能的形成是有个过程的。

下面让我们来一起看看造成些问题的原因以及相应的干预方法。 
　　一般情况下，孩子产生各种认知和行为上的错误，与四个方面的因素有关，今天只讲第一个：人们在处理信息和习得技能时的“自动化加工”导致的错误。（对于这些难以理解的专业名词你别着急，紧随其后就有解释，来源于生活的解释。）
　　所谓加工的自动化，我们都有这样的生活经验，比如骑单车，刚开始学习的时候，看了路就没法管到脚蹬，管到脚蹬和手把就不会看路，反正是顾此失彼，但是随着练习数量的增加，人车的协调性渐渐增高，到后来就不用花太多的注意力了。可以边骑车边做其他的事情，可以只用一只手，甚至不用手骑车，也就是说骑车这个动作已经自动化了。我们的孩子在解决问题的时候也会形成各种各样的自动化操作的。因为，已经形成自动化，所以即便帮他们指出错误，并且他们亲自订正了的题目，但是由于并没有形成正确的自动化加工，所以下次还会出现错误！对于错误仅仅订正是不够的，是不能从根本上解决问题的。所以就会出现我们在辅导孩子功课的时候，常常会碰到这么一种情况：一个错题，订正了下次还错，甚至刚才订正的，下一道题目中又会犯错！一个错误，讲解过多次就是改不过来。这往往使得即使很有耐心的家长也会非常光火。孩子分明是认真听讲了，但是不能看到行为的变化。
 

1、 我们可以将这些错误分为七个类别：

一、俘获错误 
生活经验：某人有一次，脱下工作服，自然而然地穿上睡衣，并趟到床上，这时才突然想起，原本是打算脱下工作服后出门吃饭的。 
【俘获错误是指：本打算在熟悉的环境中执行一项例行任务时，试图对某个细节做一定的改动，但是在实际执行时却忘记了应做的改动，因为执行到这个环节时没有及时予以注意，从而习惯成自然地继续原来的例行行为。】 
比如：孩子在做数学时，题目要求写出某一未知数的取值范围，但是要求出这个范围必须要解方程，孩子在解完自己熟悉的方程后，忘记了本来解这个方程是为了求出未知数的范围。又如：题目要求在四个选项中，选择出错误的一个，孩子在解题中看到一个选项是自己非常熟悉的，就选中，忘记了这个题目是要求选出错误的项。 

 

二、遗漏错误 
生活经验：在去另一个房间取东西的过程中，出现了一个分心的刺激（例如电话铃响），接完电话后忘记取物，直接回到原地。 
【遗漏错误是指：自动加工中途受到干扰后，遗漏以后的个别剩余环节。】
这方面的学科例子非常多。比如：小学生在算减法
　　　103
－　　 48
―――――
　　　155
因为需要借位而且出现了0的情况，这个刺激，让他忘记向百位上再借位。 


三、固执错误 
生活经验：发动汽车后，如果受到分心刺激的干扰，尽管汽车没有熄火，你也可能会重做发动汽车的动作。 
【固执错误是指：重复执行已经完成的自动加工中的部分环节。】　　 
比如：学生在写作文的时候，因为有想下句怎么写的干扰，所以把一个词重复写两遍。 


四、描述错误 
　　生活经验：放置买来的食品时，将冰激凌放进碗橱，将汤料罐头放进冰箱。 
【描述错误是指：对有意行为的内心描述造成将正确的行为施加于错误的对象上。】 
比如：将一题的答案写到二题的答题纸上。 


五、材料驱动错误
　　生活经验：在拨打一个熟悉的电话号码时，听到别人报出另外一组数字，你可能会按下几个当时听到的数字，从而拨错号码。 
【材料驱动错误是指：在自动加工程序中，正在输入的感觉信息占据了主要地位，使得原来的意图未能实现。】 比如：小学生小胡看到试卷上出现了“江河”、“河流”等字词，而把“荷花”误写成“河花”。 


六、联想激活错误　 
　　生活经验：等人来访时，听到电话铃响，你可能会说“请进！”　 
【强烈的联想造成自动加工的错误。】 
比如：学生在考数学时，看到了一个题目前部分，觉得非常熟悉，是自己做过多次的题目，就误认为这个题目是自己脑子中的那个题目，然后按照熟悉的套路去解题，结果发下卷子一看才知道上当了。 


七、丧失激活错误 
生活经验：本打算去了一个地方拿东西，到了那里却糊涂了：我到这儿来干什么？直到得到提示，这才想起要做的事情。这种情况下，你往往会产生很强的挫折感。 
【自动加工激活不足，使其不能进行到底。】 
在解题的过程中按照一个套路使劲儿往下做，可是答案解出来却不知道原来的题目让干什么？在考试时间接近尾声的时候，孩子就会非常沮丧。 
 
      

2、在介绍了这些错误分类后我们接下来讨论如何应对的问题： 
　　对于这类自动加工引起的错误的防范，我们需要引入一个“元认知”的概念。在我们的生活中，人们会对自己的肢体活动有个监视、控制和调节。比如开车，我们不断地根据路况来调节车速和方向。类似于对肢体动作监控外，人们对于自己的思维活动也有个监视和控制的作用。比如，在考试时，自我检查就是一种监视过程，通过自我检查，个体可以知道自己的推理与运算过程是否发生了错误；而自己对自己解题思路的调整或矫正，则是一种控制过程，它能够使自己的思维活动改变错误的方向，而沿着正确的方向进行。元认知是指“有关个体认知过程的知识，负责对个体的认知过程进行监控、调节和协调”。
　　对于自动加工的错误，首先就是要借助于“元认知”来把错误识别出来，并且把思维活动放在有意识的监控之下。这就要求孩子能够对于一些习惯性的错误有个“敏感”度。就好比消防员在过春节等时段会把“警惕”性提高。要获得这种敏感度，常用的方法是“错误归类法”。这个方法是，让孩子自己把历史上的错误题目全部找出来，进行分类，并且回忆和猜测当时是怎么想的。然后再预先估计下次自己会在哪里载跟头。这个方法非常管用，使用的前提是家长或者老师和孩子的沟通非常顺利，孩子不会因为面子放不下，或者因为“这个太简单了没意思”等等一些情绪性障碍而拒绝执行或者应付执行。如果这个矫正做得好一般情况下可以帮助孩子很明显地提高理科的成绩。注意事项是：在进行到训练结束的时候要适时进行元认知策略的培养。否则会形成孩子做题目慢的习惯。请大家注意！ 
　　这是某上外附中家长，为孩子所作的一些工作，贴出来，为大家分析一下。
　　一般来说，奥数要靠题海战术，但孩子的课业负担很重，既要让孩子学好，又要让孩子有一个欢乐的童年，唯一的办法，是针对性地提高孩子学习的效率。我不懂奥数，并且我一直不主张家长直接教孩子，我也没有时间管孩子，于是，我花了一个小时做了一件让孩子终生受益的事。我的做法是这样的： 
1、让孩子把各单元测试试卷理出来。（5分钟） 
2、就每一道做错的题目询问：是不懂做错，还是粗心做错，把不懂而做错的题目勾出来。（10分钟） 
3、询问做错的题目的类型，如时间问题、路程问题、面积问题等，记下各类问题发生错误的频次，并进行排序。（15分钟） 
4、发现奥数7个板块中，有一个板块的题目从来没有做错。其他6个板块出错的频率依次为7、6、5、3、1、1。（5分钟） 
5、按照出错的频次高低，确定复习的时间分配，并与孩子沟通。（5分钟） 
总计一小时不到。 
　　我的理由是，在题海中，题目是永远做不完的，时间要花在刀口上，花在最能长分的板块（薄弱环节）。出错频率高，说明孩子对这块内容的理解不深刻，那就是长分的主攻方向。 
其结果，当然是事半功倍。 

该家长已经能意识到错误应当区分对待，并且也做了分类：不懂做错、粗心做错。但是他没有继续把粗心做错也进行细致分类和研究。这个很可惜。并且这个做法，客观上也暗示孩子粗心做错不是什么了不起的事情。这样不利于孩子能力的全面发展。尤其是一些持“粗枝大叶”处事风格的孩子。

具有较好的元认知技能的学习者，能自动地监督、控制和掌握自己的认知过程。他们在面临新的学习或问题情境时，能主动寻求当前情境与已有经验之间的联系，并运用已有经验对当前情境进行分析概括，寻求解决问题的策略。一般地说，他们在学习或解决问题的过程中会对自己作如下提问：
1、有关这个问题我已掌握了哪些知识?
2、解决该问题的较好计划是什么?
3、我应如何时时修正我的学习或解题步骤?
4、如果出错，如何检查出来?
5、我理解了刚刚读过的内容吗?
6、我如何预测和评估学习的结果?等等。
　　通过上述过程，学习者使自己对认知过程保持意识性，并不断地监控、调节策略的使用。在此，学习者被看作是学习和问题解决过程中的一名主动参与者，必须对原有知识的应用方式进行管理，以利于解决新问题。
　　在元认知中，监视和控制这两个方面是彼此相互依存的，互为因果的。由监视活动中得到的信息会影响和指导控制的过程，而由控制过程的结果中得到的信息又可以通过监视活动被个体所得知，然后个体再发出指令，为下一步的控制过程提供重要信息。监视与控制的循环交替，构成了人的元认知调节活动的展开，并不断地推进着元认知活动的发展进程。 


3、下面谈“元认知”的发展 
　　个体的元认知能力不是天生就具有的，而是自己在长期生活实践活动中逐渐形成，并不断发展与完善起来的。元认知发展一般遵循着从他控到自控、从不自觉到自觉再到自动化、从单维到多维、从局部到整体的过程。 


一、元认知发展从他控到自控的过程。 
　　他控是指个体的活动是由他人来进行调节与控制。自控是指个体的活动是由个体自己来调节与控制。 
一般来说，孩子在还没有获得一定的元认知监控能力之前，都需要依赖于他人来调节与控制自己的某些行为与活动，尤其是当孩子还不具备辨别是非、对错的时候，更需要他人的调节与控制，需要教师、父母等对其进行直接的指导和监督。这就是为什么父母看到孩子在做作业的时候，那些非常明显的错误，但是孩子却发现不了。可以观察孩子的情况，在必要的时候，给孩子以指导。 
　　随着孩子对于所参与活动的知识经验的增加、对知识的认识和自己能力的增长，特别是在思维能力、个性特征等方面的不断成熟，以及自觉或不自觉地对自己的实践活动进行独立判断、自我决定和吸取行为教训的意识和能力的增加，孩子的元认知能力也就从无到有、由低级到高级发展起来，这个时候，外部调节与控制仅具有辅助作用，而个体的内部自控能力则上升为主导作用。所以，父母在这个过程中，要注意不能越俎代庖，起初的指导要逐渐减少，一直到没有指导。否则孩子就会形成“一说就会，不说就错”的情况。请家长注意。 


二、元认知发展从不自觉经自觉再到自动化的过程。 
　　个体的元认知发展过程总是要经历一个从不自觉到自觉再到自动化的过程。在元认知形成的初期，个体会表现出很大的不随意性和许多不自觉的意向活动，即使个体想主动地调节和控制自己的活动，由于他们本身注意分配的能力有限，加上意志力又非常薄弱，他们也很难做到有效地调节与控制。因此，这时的元认知处于不自觉、不随意的状况。随着个体生理、心理的不断成熟，以及知识与实践经验的积累，个体元认知的自觉性也不断增强，开始主动地对自己的认知活动进行调节与控制，并能够注意到活动的进展情况，能够根据自己的活动结果进行评价和自我调整。在这个时候，个体元认知的自我调节与监控已经初步形成，能够自觉地开展自我监控。 
　　但同时，这种元认知监控技能还不够熟练和迅速，还不能以最有效的方式进行，往往会出现许多多余的或者错误的反应。之后，个体在经过了多次调节与监控的实践活动，并经过反复与完善，元认知能力才会不断提高，逐渐由娴熟达到自动化。到了这个时候，个体几乎就不需要再做有意识的选择或考虑，一般只需要稍作努力，就能够随机应变，自然地进行自我调节、自我反馈和自我控制了，并且使整个认知活动过程变得极其简捷，极少有多余的步骤和环节，对自己的认知活动能够迅速地作出评价和正确的反映，并迅速地采取有效措施来解决所面临的各种问题。 
　　家长，看到孩子能找出一些错误的时候，就喜出望外，随之加大孩子不该出错的砝码。这时如果，看到孩子又出现错误，通常会感到非常沮丧，以为孩子又退回去了。其实这是元认知的发展进入到下一个阶段前的情况。父母应该鼓励孩子继续前进。 


三、元认知发展从单维到多维的过程? 
　　个体在元认知发展的初期，一般总是针对自己活动中的某一个方面或者是某一种内容进行调节与控制，表现出来的基本特征是，仅局限于从某一个侧面或某一个角度去考虑，很少能够做到全盘考虑，表现为调节与控制的单一性或单维性。这是由于个体的思维发展水平较低以及有关知识经验比较少所致。 
　　随着个体年龄的增长，思维得到了很大发展，尤其是在思考的方向上，能够从两个或两个以上的角度或侧面去综合地考虑问题，从多个角度或侧面来调节与控制自己的认知活动，这为元认知调节与控制的发展提供了重要基础。但是，能够从多角度或多侧面来调节与控制自己的认知活动还取决于自己的知识经验的多寡，如果个体并没有认识到自己的调控成效是由多个方面、各种因素共同作用的话，那么即使他已经具备了综合调控多种因素的能力，也很难做到元认知的多维调控。可见，元认知发展中的多维的自我调节与控制是随着年龄与知识经验的增长而发展的，并表现出从单维到多维的元认知发展规律。? 
　　这就要求我们，在培养孩子能力的时候，不能全面启动。父母往往急于求成或者求全责备。总是希望孩子在一开始就能把方方面面都监控到。这是不科学的做法。我们应当按照由单个维度向多个维度，逐步增加需要孩子监控的方面，避免在起初就把孩子学习的积极性打击下去。 


四、元认知发展从局部监控到整体监控的过程。 
　　元认知纵向发展的基本趋势是从局部监控不断向整体监控发展。在元认知发展初期，自我监控往往只集中在认知活动过程的某个或某些局部的步骤与阶段上，以后逐渐把监控扩大到了对几个步骤或阶段上面，最后发展到对自己的整个认知活动的监控。这种发展规律一般可以在个体面对问题时如何去解决的步骤或阶段上发现。低年龄的个体，很少会对自己所解决问题地过程进行反馈与修正，这个时候的元认知监控是非常弱的。随着年龄的增加，个体在问题解决的时候，开始出现了对步骤、阶段和结果的检查、核对和修正，这要比开始的时候有很大进步。但是，个体的这种自我监控都发生在活动结束之后，即在问题解决后或任务完成后，然后检查活动的结果，当发现错误的时候，就设法进行修改。由于反馈与修正是在结束阶段才出现，因此还不能够在活动的过程之中发现并改正错误，这样有时就会一错到底，导致无法挽回的后果，使自己的活动效率与正确性受到很大影响。等达到了一定的年龄阶段，个体才开始能够在活动的各个阶段上自我监控自己的行为状况，比如活动目标的设置、方法的选择、活动的实施以及对这些反馈、调节与控制的执行，包括对活动效果的评估与修正等等。这时元认知监控贯穿于自己的整个活动过程，使自己的监控与调节和各种具体的活动行为融合起来，并且能够随时对问题进行分析，以及适时地对问题解决的方式方法进行评估与修正，从而使反馈更及时、更有效。 


4、家庭对孩子元认知发展的影响 
　　家庭对个体的元认知发展具有重要而深刻的影响，在当前核心家庭为主的时代，家庭环境以及父母的个性特征和对子女的教育方式等都会对个体的元认知发展产生影响。 


1．家庭环境一般可以分为两大类，一是物质环境，二是心理环境。

由于个体的元认知发展具有很强的实践性，个体的元认知能力要从他控到自控、从不自觉到自觉再到自动化、从单维到多维、从局部到整体，并且要不断地提高自己的敏感性和迁移能力，因此作为家庭就要创设条件来促进个体的元认知发展。丰富的家庭物质条件仅是为个体的元认知发展提供了物质上的可能性，积极健康的家庭心理环境则是个体元认知发展的更为重要的因素，只有在和谐宽松、具有合理要求的家庭氛围下，个体才能通过自己主动的、自由的、不断探索的活动，通过自己对所从事的活动的过程的调节与控制，使自己的元认知能力得到迅速发展。 


2．父母的个性特征对个体元认知发展的影响 

个体的第一任教师是父母，因此父母的教育方式会对个体的元认知发展产生直接的或间接的影响。如果父母受教育程度过低，则会影响个体的元认知能力的发展，这可以在学业成绩或问题解决能力较差的个体身上看到。而受教育程度较高的父母更重视培养个体的复杂认知技能，更关注个体的自主性和自信心的培养，更多地运用心理学的原理与方法，为个体创设能够使其元认知发展的良好家庭条件和家庭氛围。父母的个性特征对个体元认知发展有潜移默化的影响，如果父母具有高度责任心、谦虚、自信等个性特征，就会促进个体元认知水平的提高；如果父母具有自负刚愎、主观武断和执拗孤行的个性特征，则会使个体的元认知水平难以提高。

 

3．父母的教育方式对个体元认知发展的影响 
　　父母对个体的教育方式会直接影响个体的元认知发展。专制型的家庭教育方式对个体的元认知发展最为不利，因为在这种教育方式中，个体的自主性、探索性等都被剥夺，主动性、积极性得不到调动，结果导致只能一味地服从父母的控制，阻碍了元认知的发展。溺爱型的家庭教育方式会使个体缺乏进取心，对自己的活动或行为不负责任，尤其是由于溺爱导致的任性个性特征，使其意志力不能很好地发展，结果影响了元认知的顺利发展。只有民主型的家庭教育方式才能激发个体的主动探索精神，帮助个体形成认真负责的品质、独立思考和按时完成任务的良好习惯，促进个体元认知的发展和水平的提高。 

]]> http://www.njjjw.com/blog/default.asp?id=31 aia_pan@yahoo.com.cn(周老师) Wed,20 Jun 2007 00:09:13 +0800 http://www.njjjw.com/blog/default.asp?id=31
　　作者： [美]帕特里夏•帕西克（Patricia Pasick）著 傅书红 杨敬茹 译 蔡连玉 校

　　内容简介：

　　孩子一上高中，父母们往往把注意力都集中到孩子的学习成绩上，却忽视了处于青春期晚期的孩子其他的问题与需要，比如人格形成、心理需要、职业准备，等等。 
 
 
 
在这人生的关键阶段，任何的失措都可能导致严重的后果。 或许我们应该听听美国资深心理咨询师的意见。本书作者以大量心理咨询实践为基础，通过采访收集了几百个家庭的典型事例，为这个时期的父母提供了可资借鉴的建议和结论： 高中生的父母应成为孩子的免费心理咨询师。如何从心理学角度理解发生在父母与孩子之间的一切。填报志愿时要记住：大学不见得是一张通向成功的门票。大学中，适应能力较差的往往是平时与父亲联系少的孩子。大学一年级是父母改善与孩子关系的有效时期。

　　第一章：青少年 ：从高中到大学

　　青少年从高中到大学的过渡引发了大大小小的关于成长与发展的问题。在这一过渡阶段，父母的一个主要任务是评估孩子应对一个更广阔的世界、一种新型人际关系的能力。

　　但是否为之过晚了呢？父母会问。我的孩子不是已经进入这一阶段了吗？答案是否定的，也是复杂的。的确，此时你孩子的人格已经大致形成，但大量事实证明，在孩子的青春期尤其是离开家庭前那段时间里，父母若对其进行积极的、有意识的引导，会对他们以后的成年生活产生积极的影响。这一章将主要探讨即将成人且第一次离开家庭的青少年所需的一系列能力。

　　自我认同：离家独立生活不可或缺的品质

　　与即将离家的青少年同住好比是在炎热的夏日黄昏捉萤火虫。自然的造化让萤火虫发出的磷光若隐若现，捉住它的唯一方法是小心认真地跟随它，注视它那美妙的黄色闪光。青少年也有这样的“闪光”，也一样的不可捉摸。他们与我们保持着距离，使我们很难知道他们内在的复杂变化。但是当他们的内心为自我认同、自尊及独立思考的问题挣扎时，我们特别能感受到他们的痛苦和狂喜。

　　“青少年”与“自我”这两个词几乎是同义语。一位父亲对他儿子的不可预知性连嘲带讽，接到打给儿子的电话时说，“对不起，他不在家，他正在找他自己呢？”我的小儿子丹在青春早期崇拜体育明星，高二时迷上了摇滚艺术家，现在上高三，又对描写市区青年的帮派行为的书痴迷不已。

　　对许多年轻人来说，15到20岁这几年是充分探索自我的几年。对新事物或陌生领域的这些探索行为经常让父母迷惑不解。对那些显得太危险或太与众不同的探索行为，父母很烦也很难受。但是，作为父母，我们要尽力让自己相信孩子的这些转变只是试探性的，不是像伊丽莎妈妈所担心的那样是永久定型的。这种对自我的探索是孩子的必经阶段，只有这样他们才能发现自己的独特之处。这是一个问问题的阶段：

　　● 我是谁？

　　● 我属于哪儿？

　　● 我的根基是什么？

　　青少年将会发现什么对他们是最有价值的。研究者表明，十几岁的青少年私下里会问自己很深奥的问题：如

　　● 我相信什么？

　　● 什么东西什么人对我是重要的？

　　● 善恶又是什么？

　　在整个青春期，青少年们不断地从身体、智力和社会性方面评估自我：

　　● 我喜欢我的身体吗？

　　● 我是聪明而有创意的吗？

　　● 我是受欢迎的吗？

　　● 我感兴趣的事情是什么呢？

　　如果这些问题听起来很熟悉，可能是你记起在自己的青春期也问过这些问题（如果你正处于中年的探寻期，今天早晨你就可能问过这些问题）。你认为你的孩子对这些问题的思考和感受是什么？这些答案会对他们离开家庭进入大学和成年早期的行为有一定的指导意义。

　　研究也表明，不是所有的青少年都以同样的方式、同样的步调进行自我塑造。有些年轻人在形成一致的自我认同之前会经历危机四伏的探索历程。很少有青少年在离家上大学时即已具有明确的自我认同，许多人在第一次离家之前会积极地尝试各种不同的自我。还有一些青年似乎并不急于探寻自我，可能是想等到不再在父母眼皮底下生活时再开始探寻吧。他们在高中时悠闲度日，看来对明确地成为什么或相信什么并不在意。就拿浅色头发、衣着整洁的肖恩来说吧，他总是喜欢穿法兰绒衬衫、卡其布裤子，嘴里嚼着口香糖。他被朋友们誉为“逍遥派”。他很少有立场，也从未对任何东西表现出狂热的兴趣，不管朋友们做什么、感受到什么，他总是很高兴地与他们在一起。一旦离开家，肖恩开始以是否热爱爵士乐作为标准来交朋友及参与活动。他在一所大学的小乐队中找到了适合自己的位置，并决定主修传播学。周末的父母开放日那天，他的家人走进了他的宿舍，发现他穿着破破烂烂的蓝牛仔裤，一件黑色T恤衫，还戴着一个耳环，房间里贴满了音乐海报。

　　还有些人的青春期几乎未现一点波澜。这些年轻人很早就有了明确的自我认同。他们常常以父母的兴趣和价值观或某种特殊宗教或种族文化为参照。父母满足于孩子们所表现出的样子，感到既安慰又高兴。然而，一旦这些青少年进入与家庭截然不同的大学环境，他们的路途就并非总是一帆风顺的。信仰的多元化可能从根本上使他们动摇，脱离了家庭这个牢固的基础，他们最初可能会感到十分想家和不开心。严肃庄重的非裔美国少女贾尼恩就是这样。有教堂和学校里结交的一群朋友作为亲密伙伴，她走的是一条中规中矩的路，即考好分数，做社区服务，养成良好的工作习惯。她的父母都是医生，对她来说，他们是她行为的榜样。她看起来比她的实际年龄要大一些，高中时相对比较成熟的白人和非裔美国学生都喜欢她。她在邻近的一个州选了一所较大的大学，上学后被分在了四人一间的新生套间里：两个白人，一个亚洲人和一个非裔美国人。贾尼恩的少数民族室友很快就加入了一个黑人及亚裔学生政党组织。几次波及到整个校园的政治行动她们都有参与，她们还迫使她一起行动。她的室友对她的主流价值观表示了质疑，并恳请她明确自己作为一名非裔美国人的身份。她抵制住了同伴的压力，却发现自己被她们从某种程度上孤立起来了。到11月份感恩节时，贾尼恩的心情已是很不好，对自己没有以前那么有信心了，大学一年级的课程是那么多那么难，她快受不了了，要转学。她对忧心忡忡的父母说：“我原以为我知道我是谁，但现在我不知道了。”

　　青少年离开高中和他们居住的社区时，往往带有精神病学家温森•迪尼科拉所称的“个性文化”。这一称谓使我恍惚间看到火车站一个18岁的年轻面孔，拿着一个承载着“个性文化”的棕色皮包，等待着那辆将他们带往陌生之地的列车。但温森所说的“个性文化”既不十分明确也不是静止不变的。文化是一种在不断变化的家族发展史和谱系演化的脉络下寻找你是谁的感觉。它是观念、意义和规则，它启动行为，引发对世界的各种看法和诸如离家这样的情感经历。

　　绝大多数上大学的学生会探寻并改变自我，这是好的一面。正如福特基金会多元校园启动计划的贝克汉姆所说，今天的年轻人面临的挑战是“了解他人，了解自己的经验，了解自己看问题的视角、盲点和偏见，这种挑战比以前任何时候都要大。”在一个全球化时代生活和工作的这一代青年学生，这种对他人和自我的理解是十分关键的。

　　那么在青少年探寻自我的过程中，父母们有没有什么规律性的东西可以遵循呢？规律还是有的。研究青少年的心理学家对以下几个问题基本达成了一致的意见。

　　● 只有不断发展自我才有可能不断走向独立并成为一个独特的个体。

　　● 一个稳定的自我认同也为未来的亲密关系奠定了基础，如果你不了解你是谁，你可能更容易成为别人让你成为的人。

　　● 各种影响源包括同龄伙伴及家庭都会对孩子的自我观念产生影响。青少年也许会试图采取与其家庭完全不同的生活方式，但这种情形一般不会持续很长时间，家庭一直都是价值观与行为模式的主要影响源。

　　● 自我并不是在18岁或21岁这一奇妙的年龄就固定下来了，自我的发展会持续人的一生，并因各种影响因素而改变。

　　但这不等于说孩子们努力探寻自我的过程中父母是很轻松的。在高中阶段，戴好几个耳环，把头发染成五颜六色的这些行为都标志着孩子们对自我的主张或信念。到了大学，青年们暑假回家时可能已经信奉了一种新的宗教、一种新的政治意识形态，或几乎不加掩视地看不起他们父母的生活方式。我还记得，自己曾在大一结束后第一次回家时，就种族歧视问题与爸爸争论不休。青少年总有办法让父母厌烦：

　　● 孩子正在成形的自我可能不入我们的眼。

　　● 孩子们显示出要摒弃家庭的价值观，这令我们担忧。

　　● 各种强有力的影响尤其是对孩子影响巨大的不良影响令我们担忧。

　　● 作为父母，我们不喜欢被批评或失去做父母的威严。

　　● 我们倾向于把孩子正在显现的自我当成叛逆，当成屈从于同伴的压力。

　　高中到大学这一过渡时期的青少年正是迅速成长、不断变化的时期，做他们的父母意味着对孩子失去一定的控制，并接受某种程度上的不确定性。玛格丽特•米德在一首诗的开头就曾这样写道：“你必须自由地选择一条路／这条路将伸向何方／我觉得勿需知晓。”

　　理想的情况是，在孩子出现新的自我与角色时，父母与孩子就如何使分开与联结这两者间达到一定的平衡进行协商。一个自己也在研究生院读书的母亲恰如其分地描述了这一积极的过程：

　　我女儿一方面不承认与我有关系，一方面又从我这吸取原料，借由这些她建立起她的自我认同感。虽然我已经有了认识上的准备，但她对我的价值观、我的“风格”及我本身的摒弃还是让我感到相当痛心……作为一个中年时仍在读书的学生，我自己仍在不断探寻自我。这种对自我的探寻连同她的离开，都使我对女儿实际上是一个有自己权利的独特的人，并拥有所有可能性这一点上持一种开放的态度……她内在的本质是更像她的父母而不是相反……不管 好坏！……这些日子我不能完全认识我的孩子了，也不是总喜欢她所尝试的自我类型或服装，但我确信她会不断形成自我，成为一个我尊敬的女人。

　　建议父母

　　给你的孩子以探索他们感兴趣的事的自由，即使这些兴趣离你的世界十分遥远。

　　把你的孩子介绍给来自不同文化、不同行业的成人。

　　当你的孩子尝试新的自我时不要太担忧，这些自我经常只是暂时的。

　　对道德、政府及文化的讨论要多加鼓励。当天的新闻是一个很好的谈资。

　　回想一下你自己的青少年时期，你是以什么方式认同你的父母，又是以什么方式不认同他们的。

　　看看你能从正成长起来的孩子身上学到些什么。他们正在发生的蜕变能激活并扩展你自己的生命。

　　自尊：内在的同伴

　　布赖恩刚上大学一年级，住在学校的宿舍里，他给我写信说：“我真受不了我的室友了，他像是从奚落学校来的家伙，总是想方设法批评我。比如我的衣服、我的音乐、我的发型，他都拿来开玩笑。起初我很在意的，也确实不开心了好一阵子。后来我就想：‘哼，我喜欢我自己的样子，关他什么事。’我有我自己作为室友，这个室友是自己必须要有的，也是自己必须要喜欢的。”

　　布赖恩具备了足够的自尊来应对嘲讽。对大多数18岁的孩子来说，喜欢自己是与感觉到自己被同龄伙伴喜欢与接纳相联系的。但最能提升青少年自尊的是，他们知道身边重要的长辈对他们的成绩、能力和进步有发自内心的自豪感。

　　良好自尊的标志是什么？我们只能窥探到孩子些微的内心活动，又怎能判断他们是否具备自尊呢？况且青少年的自尊可以一天一个样，简直能让人发疯。自尊有多种形式：个性方面的、社会性方面的、身体方面的、性方面的、智力及创造力方面的。问问你自己：

　　孩子总的说来是快乐的吗？即是否情绪积极的时候多于情绪低落或生气的时候。尽管情绪波动是青春期的典型特征，一个在一定程度上保持良好情绪的青少年更易于产生源于较高自尊的自我价值感。

　　孩子能够在某些时候听从自己内心的声音而不被某个特看重的同伴或一群朋友所左右吗？这个问题的答案表明你的孩子是否已经具备足够强的社会性自尊，以准备应付大学生活中面临的各种行为准则的冲击。

　　我的孩子看起来很喜欢自己的身体吗？感觉自己的身体素质是很好的吗？我们承认青少年极其重视自己的外表与别人相比怎么样，包括与媒体中出现的演员和模特相比较。一根头发乱了，牛仔裤或鞋子哪不顺了，脸上有点小瑕疵了，这些都会使青少年产生非常大的改变。我们都知道青少年的幻想很多都与不断成熟的性相关，他们总是想知道“自己是不是有吸引力呢？我的性感觉是正常的吗？”

　　在身体素质方面有良好自尊的青少年，不管男性还是女性，都不会太过于贬低自己的身体。他们也不会以牺牲其他领域的发展为代价，花大量时间试图将自己的身体塑造成理想的状态。

　　孩子感到自己具有较高的智力和创造力吗？对于即将上大学的青少年来说，很难定夺以下两方面的自尊哪个对他们的发展更有价值：是社交能力方面的，还是学习能力方面的呢？在学校表现良好，感到自己所取得的成绩得到了奖励是青少年自尊的主要源泉。在美国，你所取得的成绩经常就代表你本身了。然而，取得高分数并不必然带来积极的自尊。有些学业成绩优异的青少年即使成绩单上全是A 或B，还是感到自己很差。父母和老师的过高要求可能会导致他们总是害怕自己“还不够好”。

　　无条件的积极强化可能使平庸的表现也得到奖励，而有条件的强化能起到鼓励优异表现的作用。在无条件的积极强化和有条件的强化这两者之间掌握一种平衡是不太容易的。上大学在即，父母、孩子、老师及指导员一起协商，设立一系列可行的目标，这能为孩子持续提升自尊打下坚实的基础。重要的是保证你的孩子有过一次他确信能成功的活动经验。如果你担心你的孩子有自尊方面的问题，下面的建议可能有助于你以特别的方式来帮助你的孩子。

　　建议父母

　　尽力去理解消极自尊的根源。哪些方面看起来出了问题：是友情、功课方面，还是身体形象方面？做出合理的猜测需要观察及小心谨慎的探询。青春期的孩子可能不会彻底向你袒露心声，毕竟他们要维持“形象”，即使在父母面前也不例外。不要坚持认为你的孩子在自尊方面存在问题，而是要观察、倾听、轻描淡写地询问类似下面的问题：现在的生活是不是有些方面不太顺？是不是对自己的某些方面不太自信？你希望某些事能变得更好吗？

　　以给予安慰并提出建议的方式来帮助他们。到青春期中后期，大部分自尊方面的问题是家庭之外的事情引起的，如一个最要好的朋友突然不理他了，学业上出现新的困难了，朋友们对他体形不经意的评价，等等。父母对孩子最大的帮助即是倾听和理解，在被请求提建议时提供自己的建议。除了歧视或骚扰等极端情形之外，你不必护着自己的孩子以解决人际交往的问题。孩子需要在你的支持下自己解决问题。

　　谈谈你自己。青少年开始离开家的时候，他们更能够理解父母青春期发生的故事，更能体会父母当时的感受。与孩子一起分享辉煌的以及不辉煌的经历。如果知道父母在准备上大学时也对自己的学习成绩很不自信，在结交新朋友时也很担心，孩子们会感到些许安慰的。

　　不要惊慌！如果即将上大学的孩子有自我怀疑的倾向，不要惊慌。青少年经常在离家前夕重新对自己产生一种不安全感。面对一个全新的、令人感到不安的环境，原来很牢固的自尊可能会暂时性瓦解。

　　寻求帮助。如果孩子看起来总是退缩、悲伤、烦躁，对父母的支持行为没有回应。这样的问题最好在孩子离家上大学前进行解决。孩子身边有没有其他重要的成人能找到问题的根源呢？比如亲戚、牧师、教练或老师，或是好朋友的父母？如果你的担忧加剧，与高中的指导员或找个咨询师谈谈。问一问你的孩子他（她）想不想咨询一下家庭之外的人。如果孩子总逃学，或睡眠状况不好（睡得太多或太少），如果你甚至听孩子隐约提到自杀，那就一定要去找专业人士进行干预了。

　　独立思考：批判式分析

　　在露天看台上或杂货店里，间或能听到一些父母发的牢骚。下面这些牢骚听起来是不是很熟悉？

　　● 不知从什么时候起，孩子什么事情都要争论一番。

　　● 作为父母，我所说所做的不是错的就是蠢的。

　　● 稍有偏差，就会被她抓住小辫子。

　　● 他只考虑他自己。

　　这样的牢骚使人沮丧，但你对孩子也发过同样的牢骚吧，真是这样的话要留意了。它们很可能是你家孩子认知能力正在发展的标志。

　　记不记得你家孩子刚开始学习走路时总是要走啊走啊走啊，不知疲倦。当青少年开始意识到他们有良好的思考能力时，有些就要和人争论个不停。到青春期中期，青少年已经具备了反思自己、他人及社会的能力。到他们要上大学的时候，大部分已经可以进行灵活的抽象思维了。不管他们所达到的水平有何差异，现在他们都会对自己乃至父母的思想进行批判地分析。在童年时期，“做作业去”是一个规则，要么遵守它，要么违反它。到了青春期，家庭作业这一规则，甚至任何规则，都受到审视和反思，还可能受到质疑。正如一个家长所注意到的，到她女儿高三年级时，她被有关家庭作业问题的争论搞得疲惫不堪：

　　● 没有家庭作业的晚上为什么还要做家庭作业呢？

　　● 为什么下周才交的作业要现在做呢？

　　● 家庭作业没教我什么东西，做它有什么意义呢？

　　我们可能还不习惯被孩子以这种方式、在这么多的问题上质疑。我们的权威和价值观受到挑战，感到被背叛，受到侮辱。而且，青少年，尤其是青春期早期的青少年，好像是生活在一个只有他们自己及其朋友的世界中。有些行为是因了要分开独立生活的原因，在真正离家之前，从认识上年轻人就开始练习独立了。当然，当他们的行为太极端时，父母可能会感到无法容忍。

　　新的认识水平或新的质疑与选择一种终生的信仰体系不能混为一谈。有些父母听到孩子在为与家庭价值观相对立的观点辩护时，感到恐慌。他们认为这些激昂的辩白预示着孩子会成为他为之辩护的那类人。不一定会这样的。一个为大麻的合法性辩护的青少年并不一定会吸毒。

　　同样，有的高三学生上周末还因A大学有很棒的工程学课程而赞同A大学，到这周末就因 B大学的学生有时只上一门课而赞同B大学了。然后，如果某一周得分很低觉得特没意思，或有三篇论文作业要交，他们可能又强烈地支持读完高中后隔一年再上大学的观点了。

　　能进行理由充分的辩论对年轻人来说是一种能力，我们应该多加鼓励，而不应将它与把别人辩倒相混淆。如果父母们能尊重并聆听孩子的观点，表达自己的观点并做出符合自己孩子成熟水平的决定，那是最好不过的了。此外，争论并不是不尊敬或冒犯性的指责。形成并捍卫自己的观点是即将上大学的青少年所应具备的重要技能。学习如何支配或欺负别人以达到自己的目的则不是。

　　建议父母

　　把孩子的一些质疑看作是他（她）正在成长的标志，而不一定是一种叛逆或要摒弃你的价值观。

　　看到争论的积极意义。能合理地、令人信服地争论的年轻人在今后的生活中将能坚持自己的信仰，并更能容忍不同观点。

　　要中止某些争论就要换位思考。请你的孩子在家庭作业、熬夜、时间管理或别的问题上选择不同立场，进行赞成和反对的辩论。

　　如果孩子与你的争论看起来过于激烈，要帮助他冷静地、有逻辑地表明自己的立场。然后就要倾听，如可能的话就要妥协，即使你感到必须就某一问题表明立场，也要对你孩子参与讨论表示赞誉。

　　如果孩子看起来特别顺从或在成人的要求或请求面前表现得很被动，则要鼓励他（她）大声说出自己的立场，孩子可能是在用沉默的方式表示他们的反对。

　　责任感：第一大生存武器

　　你家里的孩子做好准备要为自己的独立生活负责了吗？她能管好自己的钱吗？他能按时上学、按时做事而不需要你的提醒吗？她能把长期项目做好吗？他会不会做计划并按计划执行？他在多大程度上能记得完成重要任务而不需要你的提醒呢？她能对个人财产进行记录而不需要“义务打理人父母”的帮助吗？

　　你的孩子将第一次独立处理某些领域的事情，如金钱及个人健康方面的。在这些领域内，父母们本能地感到很难完全放手，但如果孩子有过使用银行卡或温度计的经验，放手就会容易多了。对一个快要上大学的高三或高四学生来说，哪些是他们应该做到的呢？大多数大学顾问建议不管是男生还是女生都应该能够：

　　● 按时起床，睡前计划好下一天的时间表。

　　● 合理地安排时间并有一个记录上课、约会及最后到期日的日历本。

　　● 处理支票簿、信用卡、简单的财务预算及电话卡。

　　● 保存好重要文件及物品。

　　● 知道什么时候需要吃药打针。

　　● 洗衣服。

　　● 做简单的饭菜并吃得健康。

　　● 合理规划学业上的任务，积极投入社交生活。

　　● 支撑不住时要寻求帮助。

　　● 知道如何提前规划。

　　如果你的孩子还不具备这些能力也不要气馁。即使他（她）今年秋天就要上大学了，也不太晚。一个女孩是卫斯理公会教徒，当她要上大学时，她妈妈在新生开学的前一小时向她解释如何掌握支票簿与月对账单之间的平衡。

　　自己拿主意做决定：做什么、什么时候做及怎样做

　　负责任在很大程度上就意味着做出明智的决定。青少年生活中最重要的决定即是选择哪所大学或决定是否在高中毕业后即刻上大学。对大多数人来说，做这样的选择（如果他们有所选择的话）是很困难的，尤其是以前没有自己拿过主意的孩子。现在你的孩子有多少事是自己拿主意的？都是哪些方面的？有没有一些他们自己拿主意的事情让你感到担忧的？孩子在什么事情上做出过好的决定吗？

　　随着青少年生活的扩展，他们的选择也在增加。有些选择相对简单些：哪些作业先做，哪些后做？要修哪种语言或哪门科学？工作是无偿还是有偿？要参加一个体育队还是乐队？买这件衬衫还是那件夹克？孩子在这些事情上做出了怎样的决定？是合乎逻辑地还是一时冲动地做出决定？孩子做的决定合理吗？他（她）会寻找所需信息并恰当地咨询他人吗？

　　还有一些是不想让父母知道，与冒险多少有些关系的决定。但愿我们能很好地处理这种情况。我们希望孩子能很好地评估情境并开动他们的脑筋。我们希望我们的严厉警告能被他们听进去，但我们知道他们是不会听的。对孩子内心的疑问（我刚喝了一瓶啤酒，还应不应该开车？我应不应该逃课去听一场音乐会？），我们想要大声地喊出我们认为正确的做法。

　　冒险

　　父母想要他们的孩子安全，甚于任何成就、赞美或功绩。婴儿在独立生存前很长一段时间依赖父母照料，所以作为父母，我们也习惯于为孩子的健康与幸福操心。在孩子青春期后期，我们必须把这一任务交给孩子自己，这不是一件容易的事。他们缺乏经验与判断，我们作为成人总体来说更有智慧、更有经验一些。

　　也不尽然。有些研究者指出，与一个30岁的成年人相比，青少年总体上并不一定更爱冒险。尽管没有什么经验，大多数的青少年会合乎逻辑地做出决定，而不总是一时冲动盲目行事。说实在的，中年人也会冒很高的风险。你能说成年后你从未酒后驾车吗？从未投入大笔钱买风险极高的股票吗？事实上，冒险是许多严肃的成人事业中很重要的一部分。

　　显然，某些青少年的决定并非建立在牢固的基础之上。研究人员认为，某些不恰当的决定不是因为一时冲动而是因为缺乏知识和经验，还有一些冒险行为是由好奇心、群体感染、纯粹为了好玩或同伴压力驱动的。

　　我曾给那些从事冒险行径时被逮住的青少年做过咨询，我问他们为什么要冒这种不该冒的险时，有些不可救药的青少年回答道：“为什么不呢？”驱使他们这么做的主要动力是：“被学校开除或是怀孕都无所谓；我这么笨，反正也上不了大学”。经常是信息的误导及经验欠缺引发了冒险行为。

　　你觉得你的孩子是冒了太多不该冒的险呢，还是冒了太少该冒的险呢？父母是能够影响孩子们的冒险行为的。

　　建议父母

　　给予孩子较多的机会自己做决定，对于那些带来好结果的好决定，不要吝惜赞誉之词。

　　与孩子探讨他（她）该怎样估计某些行为的利弊得失，如何处理同伴的压力。这些对话可能会显露出孩子在进行诸如酗酒、滥用毒品、性交及不计后果的驾车等高危行为时所欠缺的知识。

　　帮助孩子发展对“他人”的感知：从另一个人的角度看事物，其他的家庭和文化是如何看待这些行为的，为什么会有法律的存在，一个人的行为是如何影响其他人的。发展对他人的同情心，关心他人的价值。这是道德教育的内容。

　　如果可能的话，帮助孩子识别高危情境并为其做准备。

　　　

　　第二章：如何成功地选择一所大学

　　为什么上大学

　　大学的宣传材料中，什么内容最吸引你？是孩子们在小型班级中严肃讨论的照片，还是学生升入研究生院比例的统计数据？就这一问题我进行了访谈，结果发现大部分父母可以归入两类：一类认为大学的开始意味着成人的第一年，也是孩子职业阶梯中的第一步。另一类则认为大学是成长的第13年级。即使那些试图调和上述两种观点的父母，他们的偏向也常常会指导这一择校过程。

　　大学：成人第一年

　　很多父母认为，孩子上大学的主要目的就是在毕业之前弄清楚自己未来想做什么。这是一种将大学视为职业准备的观点。持这种观点的人会认为（或默想）：茭大学是通往职业生涯的第一道门。

　　学费，特别是顶尖大学的高昂学费使一些父母在孩子的大学教育方面考虑较多的就业因素。“他们希望学费花得值得，”一位大学入学教务长如是说，“而准职业学院的价值是更容易看到的。”整体经济形势是这一思维方式的另一个主要的决定因素。当家长和孩子认为工作机会不多，需要激烈竞争时，他们会更多地将高等教育定义为工作技能培训。

　　自然，数据能让人清醒。1996年的一份大规模研究（对象超过10000名学生）报告指出，在抽样调查的1993年毕业的大学生当中，有43%是“不充分就业”，即担任无需大学学位、缺乏职业前景的兼职工作。另一方面，在缩减规模的年代，与商务相关专业的大学毕业生（行政、经济、金融和市场等）也迎来了一个就业高峰。一些家庭有经济能力且承诺支持孩子接受研究生教育。另一些家庭则没有这样的准备，特别是那些第一次送孩子上大学的家庭。当然，有些家庭会指望刚毕业的大学生来支付兄妹的教育费用或为家庭经济出一份力。

　　对于将大学视为成人第一年的家庭而言，孩子在哪儿上大学意义重大。他们希望该大学具备孩子所选职业方面的良好历史，或具有使学生容易进入研究生院或获得较好工作的声望，有些家庭想让孩子就读于享有盛誉、排名顶尖的大学。这些父母和学生进行了仔细的早期调查，择校过程经过深思熟虑且目标明确。学术课程的质量、职前实习的机会和经历都非常重要。

　　“我不会为了儿子能玩得开心和认识新朋友而花太多钱。”一位母亲说。强调大学毕业前做好职业准备的择校观有一些明显的优势：

　　● 学生的兴趣和大学的专业优势更容易匹配。如某位学生特别喜欢海洋生物学，则他择校的范围会迅速缩小。

　　● 家长支付学费时会觉得更值得，因为钱不会“浪费”在漫无目标的追求上。

　　● 如果大一便具有强烈职业兴趣的学生进入具有相应专业优势的学院或大学就读，他们也许会对学业更有兴趣和动力。大学毕业后，这样的学生更容易在他们所选择的领域中实习、工作或继续进入研究生院深造。

　　不过，职业导向的择校观也存在着缺陷。一些大学入学顾问对高中毕业就做出职业选择的学生表示担忧。安阿伯地区绿山学校的大学入学顾问理查德说：那些百分百确信自己职业道路的孩子让我有点儿害怕。年仅17岁，他们对自己了解多少？他们判断的依据是什么？他们是否将父母的一些期待直接化成了自己的意愿？他们也许根本没有考虑过自己在这个职业领域中是否会开心。

　　其他顾问则指出仅仅参照职业相关标准选择大学的危险性。例如，如果你喜欢你的学校，你会更有动力学习。而大学的地理位置、规模、学生团体的多样化，以及体育、智力和创新性实践活动都会影响学生的总体满意度和他们在大学中的充实生活。

　　你还记得电影《毕业生》中霍夫曼饰演的本吗？困于鲁宾逊先生为其选择的职业（或说缺乏选择），本发现自己只能麻木地接受“一次成型的塑料制品”般的建议。谨慎深入地评价学生的强项和兴趣才能使他的职业道路更为明晰，并为寻找合适的大学提供指导，而不是让学生试图取悦或安慰父母。很多学生是迫于父母的压力选择职业道路的。如果一个学生在

　　被要求规划未来时热情地提到“金融”，也许意味着“我也不太清楚，不过为了尽快摆脱你们，我就说‘金融’吧”。职业探索需要工作经历与身心的成熟，这些都超越了大部分高中高年级学生的经验范围。父母也许是出于自己的焦虑才会逼迫孩子这么早就进行职业选择。

　　如果职业导向的学生选择了一所“专业”学校，应付核心课程，然后发现他们不适合这项工作，之后会怎样呢？他们通常在对大一的成绩感到失望后，突然开始不喜欢某一类职业。痛苦也随之而来。虽然大一时因在学业上感到吃力而挣扎是正常的，但是一旦未来的职业，甚至于职业一开始就处于危险中，他们会感觉更糟糕。

　　即使是那些在专业课程中表现优秀的大学生们，后来——当他们毕业后开始工作时——也会发现自己的职业/大学选择不够成熟或不太靠谱。另一方面，如果从一开始大学和职业之间就能很好地匹配，并能热情地持续下去，学生们在成人的第一年显然就有了一个很好的开始。一位印第安纳州的高年级学生如是说：

　　我特别感激我的父母刚入中学就鼓励我发展自己的音乐天赋，让我清楚了自己的目标。进入高二时，我就知道我将能申请的三所大学，并朝着这个方向调整一切。因此，我很早就被第一志愿学校录取，并在大一就已经成为学校顶级交响乐团的二号长笛手。今年夏天，我要面试参加全国各地的很多大型艺术节，我希望明年秋天能够进入一所规模较大的音乐学院继续念研究生。

　　大学：成长的第13年级

　　这种哲学，对于青少年而言包含着以下观点：

　　● 大学是你生命中最好的时光，尽情享受吧！

　　● 这是充分探寻自我的时期，拓展你自己吧！

　　● 大学是学习和成长的继续。茭这是敞开心扉的绝佳机会，不要固执己见。

　　● 在大学里要追随你的兴趣，而非职业。

　　对于这些家庭而言，大学是火车驶向独立生活之前的最后一站（成长的第13年级）。也许出于怀旧的渴望，一些父母希望他们的孩子能够暂时不必承担成年人的责任而尽情享受自由。很多父母希望孩子选择一所具有悠久通识教育传统的大学或学院，他们自己也许就接受过类似的教育。与持有大学是成人第一年观点的父母相比，这些父母在寻找大学的过程中未必不热心。对他们来说，大学的选择也同等重要。不过，他们倾向于让孩子主导选择大学的过程，作为成长过程的一部分。他们对大学的思维方式有着以下突出的优点：

　　● 在寻找符合某类职业的“正确”学校方面压力较小，不过他们会出于其他理由寻找“正确”的学校。

　　● 学生能自由寻找适合自己学习风格、地理偏好及广泛兴趣的大学。

　　● 鼓励年轻人不要有过早选择职业的压力，而应探索广泛的学术，进行有创造性的追求。当他们在大二实现某些阶段性的目标后，再决定自己的专业，这无疑是对个人兴趣和强项进行更现实的评价后做出的决定。

　　医生曾主修音乐，会计曾研究心理，律师曾学习戏剧——大学里的职业史在每一代学生那里都有很大变化。大学或学院都诚挚地希望学生能够通过本科学习拓展自己，不要局限于狭窄的职业道路上。他们坚持认为，有意义有报酬的工作通常都要在毕业或实习训练后才会出现。从很多研究学院的角度来看，即使是那些想要成为物理学家或投资银行家的学生，在本科时只要满足毕业项目的先决条件，最好接受通识教育。

　　另一方面，如果孩子大学毕业后去做侍者或在音像店工作，父母将会非常不安。缺乏明确职业方向的学生在毕业后也许需要赚不到钱的五年时间来寻找职业方向。父母担心扩展视野的大学教育观不能给孩子的就业打开更多的方便之门。而且，越来越多的父母难以接受每年花费两万或更多美金让成年的孩子继续进行自我寻找或自我拓展，如果家庭为了筹措学费做出了相当牺牲时尤其如此。

　　问题背后的哲学

　　一些关于孩子和大学的思维模式充满了问题：

　　“入学”是自我价值的衡量标准。每年，大学咨询顾问，特别是那些父母受过高等教育且很有成就的社区中的顾问，都要准备面对一群焦虑的学生和父母，他们看起来几乎不顾一切要进入某些学校。这些孩子希望将自己的自我认同和自我价值与入学联系在一起。入学申请成为代表他们一切的象征。通常他们希望进入的大学对学生都是千挑万选的。

　　有时，这种压力是父母给的，他们坚信孩子能进入一所选拔严格且享有盛誉的大学是他们努力的最终目标，才能证实他们的所作所为是对的。父母，特别是那些孩子对自身有着很高期望的父母都被警告不要使用这样的语言：“如果你能入学我们都将以你为荣”，“我们知道你会成功”或“你要设定更高的目标并实现它”。这些话只会使“优秀的年轻人就能进入选拔严格的大学”这样的神话继续下去。实际上，艰苦卓绝的努力和内在能力并不能保证让你进入顶级大学。哈佛大学只录取12％的申请者（筛选掉88%的申请者）；但申请者中约有85%是合格的，即具备必需的高学分和成绩以及优秀的论文。

　　在大学申请过程中由父母做主且父母以此为傲是有问题的。“我总是担心家长来对我说‘我们对你们学校真的很感兴趣，’”刘易斯＆克拉克的入学教务长迈克说，“这些父母经常在选择大学的过程中担任代理人的角色，但我却赞赏在这个过程中持一定的消极主义的态度。这些过分干预的父母会培养出一个害怕让父母失望、且在处理学校事务方面准备不足的孩子。”

　　父母中存在的个人自豪感尽管有问题，但是可以理解。当孩子进入选拔严格、享有盛誉的学校时，父母会感到一种个人满足感。实际上，我们父母会从朋友圈子的赞美中获得极大的满足。西方社会一直流传的神话是优秀的父母必然会有优秀的孩子，他们会进入顶级的学校，过上优裕的生活。相反，如果你的孩子在学校成绩不太好，与其他孩子相比选择也更少，只进入一所寂寂无名的学院，你可能会感觉到某种程度上的失败。你也许担心其他人会消极评价你对孩子的教养。

　　上大学是为了实现父母的梦想。很少父母能坦率地说他们对孩子未来的希望与自己的过去无关，特别是当父母在人生中有一些重大遗憾时更是如此。当我们的儿子无意中提到他也许会申请我的大学时，我顿时充满了希望和怀旧情怀。

　　父母会经常回顾自己刚成年的那段日子，他们根据自己的经验，希望孩子重复自己的一些选择或避免重蹈自己当初的覆辙。作为后见之明，我希望在大学中更重视写作；我发现自己不断暗示我的长子考虑从事新闻业——我的旧梦。而我那酷爱运动、擅长社交和具有创造天赋的小儿子申请大学时，我希望他继续发挥这些长处；不要像我的兄弟们一样放弃梦想而从事更实际的职业。

　　不幸的是，孩子们并不会完全满足我们成年人的梦想。他们已经有了自己的梦想。如果你一直希望成为一名医生、教师或音乐家，却没有足够的支持或资源在这些方面取得成就，如果在实现自己的理想和满足父母的旧梦之间有冲突，你的孩子将会感到很糟。父母的梦想和孩子的梦想一致，自然皆大欢喜。当它们是被动相连时（“我希望你能实现我一直以来的梦想”），就注定要失败。

　　大学是通向成功的门票。我不止一次听到自己和其他父母说，进入顶级大学是一张真正的“门票”，一张免费的优先通行证，但是，这是通往什么的“门票”呢？大学宣传册让我们相信该大学会直接通往快乐和成功的成年生活。里面的图片都是笑逐颜开、积极专注的学生，无论是在玩飞盘、交朋友，还是期末考试方面都同样优秀。一份大学手册曾就这一点提出警告：上“好”学校并不一定就意味着能过上“好”生活。

　　威廉姆斯学院的托马斯•帕克教务长所在的大学在很多杂志的排行榜上都很靠前，他将这类父母称为“孩子的设计者”：

　　这些孩子自出生以来就上了快行道。他们在学术和非学术领域中取得成就的水平都是不可思议的。孩子父母的介入和压力也令人叹为观止。从这些父母的角度看，如果一个学生没有在所有学科或所有活动中获得全年级的靠前排名，那一定有问题。他们忘了青春期晚期正是一个认知扩展和个人成长的时期，而不仅仅是一系列的成功。当学生进入这一时期，他们需要时间去梦想和反思，需要时间去实践自己选择的东西并追随自己的兴趣。实际上，我鼓励学生在高中毕业后、进入大学前休学一年去历险。

　　帕克指出“压力”与“期待”的区别，“压力”是不断地推动学生去追求卓越，“期待”则是向学生传达“你能成功”的无言的、深刻的信心。

　　将大学视为“门票”的哲学忽视了大学只是一种资源，不同学生会不同地使用这一资源。知名大学的学位也许能开启几扇门，但如果学生的自我个性没有成长，生命目标没有明确，也没有发展出适合生存的真正能力的话，名牌大学的学位也没有什么价值。相反，如果学生成绩优异，具备打动未来雇主的高超技能，那么，即使只是一个在《美国新闻和世界报道》或《新闻周刊》上排名靠后的学院的学位，也会像金子一样有价值。

　　一所大学为妈妈，一所大学为爸爸。有时候，父母在选择大学的过程中会公开表现出截然不同的态度。一方也许希望孩子在申请过程中更有闯劲儿，而另一方则坚持无压力哲学。所有受过大学教育的父母在大学都有不同境遇，希望把他们的经验和教训传授给孩子们。但是一些父母变成敌对的双方，意见完全不同。学生因此也陷入了一场没有赢家的忠诚战争，并必须施巧计来处理这个过程。一些孩子会完全撤出学校选择过程；也有一些孩子为尽力取悦父母双方而同时申请爸爸和妈妈喜欢的学校。这两种处理方法都使孩子远离自己的渴望和选择，也使本该令人兴奋的过程变味。

　　大学选择过程也许会使离婚的父母，包括那些共享监护权的家长在离婚后首次聚到一起。如果没有一些家庭基金或为大学预留的特别存款，离婚的父母与孩子应尽快协商列出一份大学清单并商定如何支付学费。

　　最理想的情形是，准成年的年轻人在选择大学的过程中得到来自离异父母双方的强力支持。如果离异父母一直共同抚养孩子，关于择校的商讨就只是在孩子从青少年向成年人转换这一关键阶段如何保证最佳利益的讨论。如果双方仍然存在憎恨，就尽快达成临时协议帮助孩子入学。

　　建议父母

　　首先个人反思，然后与孩子和家人一起反思这个问题—— 为什么上大学？你更倾向于职业哲学还是拓展哲学？

　　如果你与另一位监护人或继父/母的大学择校观截然不同，设法不让你的孩子夹在中间。一个方法是支持孩子主导这一过程，没有取悦父母的压力。另一个方法是避免绝对化的决定，非此即彼的立场。妥协才能解决问题，而不是使你的观点获胜。

　　如果你情感强烈地希望孩子将来进入某所/类大学，问问自己为什么。如果答案中你个人的骄傲大于孩子所得，那么考虑你作为一个成年人能为实现自己的新目标采取什么样的方式。

　　清晰界定“成功的大学经历”这一说法的内涵，开诚布公地与你即将入大学的孩子讨论（而非兜售）这些想法。

　　努力使孩子确信，是否进入大学与对自我的接纳无关，也不会影响他（她）在你眼中的价值。

 

　　第四章：孩子即将离家上大学

　　分别的痛苦和快乐

　　你准备好了吗？虽然说离家将是贯穿一生的过程，但是这种离家的感觉却是集中在孩子将要离家去上大学的这一年、一月、一周中。这个过渡期会过得怎么样取决于孩子的个性和独立生活的能力，也要靠家长应付这种离别的能力。大人的成长和孩子的成长是相辅相成的。孩子成熟，离家就容易。我们做家长的越是让孩子独立，他们就有更多的机会学会独立生活。

　　当孩子开车去学校或者在大学宿舍大厅里，你与他说再见的时候，独立生活的这一天便开始了。

　　还记得孩子5岁的时候吗？当遇到对孩子来说可怕的事情时：人多的操场、一群陌生孩子、狂啸的大海，你抓着孩子的手，你们的手紧紧握在一起。过了一会儿，松开了，这就是要放手的时候了。你放开孩子的手，弯下腰，鼓励和引导着孩子。孩子离开你去冒险了，你站在一旁等着他有困难的时候去帮助他。这种关系还依然存在，就在现在这分别的时刻。

　　如果由于担心，你抓得太紧，抓的时间太长，那么孩子就会试图摆脱你。如果你太快对孩子放手，那么孩子将会在你身边徘徊不前，或者你还没来得及叮嘱他有关的注意事项时，他就已经跑掉了。

　　分别是双方的过程。握着孩子的手只是一种象征性的行为，你是在制造一种有爱、有安全感的气氛。而孩子的工作却是探寻更广阔的世界。到高中结束，大多数孩子都在准备摆脱父母的“控制”。如果分别是一个渐进而温和的过程，那么父母们会准备好让孩子离开。

　　每个家庭分别的方式都不一样。你平常都是怎样对待重要的分别的呢？你是郑重而不是马虎地对待分别的人吗？或者说他们因为要离开你而很伤心吗？你是在离别的时候表露自己的情感，还是在事后呢？

　　有些人没有什么情绪波动，像平常一样，因为在他们看来分别是生活中自然的不可避免的一部分。我们的儿子亚当在上大学前的那个暑假离家去参加夏令营，我很舍不得。我丈夫却温和地说：“我不懂为什么你这么悲伤，这是很自然的，对他有好处。我不难过，我很高兴。”

　　另外也有人面临分别显得焦躁。他们不喜欢分别，避免去想它。在分别前后他们都会感到害怕。有些人在分别前有这种感受，有些人是在分别后。根据个人文化背景、个性、家庭生活方式及价值观的不同，不同的分别仪式（例如，告别晚会或晚宴，卡片、留言或礼物）会或多或少缓解分别的焦躁。分别对每个人的影响都不一样。了解你自己的方式会有助于处理好孩子离家上大学这件事。

　　建议父母

　　想象一下当你孩子去上大学时，分别会是怎样的。回忆一下曾经有过的分别情况。尽管你有意识地要做一些改变，但可能还是免不了要重复先前的分别模式。

　　如果你还在管着孩子，那试着让他离开你。从你的同伴、其他的家长或朋友那寻求些支持。

　　如果你觉得你过早地让孩子离开了你或者是过早地丧失了与孩子的紧密联系，那么去找一下其中的原因，然后努力去缩短与孩子的距离。

　　别忘了，孩子在大学里有很多方式与你保持联系：E-mail、电话、信，还有就是假期回家。

　　试着去理解在性别、家庭和文化这些背景下，分别对你来说意味着什么。

　　妈妈像苹果，爸爸像桔子

　　一般来说，对待孩子离家这件事，爸爸和妈妈的反应是不一样的。妈妈的反应总是很明显，而且感情外露，爸爸似乎没什么反应，情感含蓄。

　　妈妈，关注与孩子的关系，比爸爸更早用心于孩子离家这件事，并且会开始渐渐地处理这种情感变化。爸爸，更多的是关心孩子成长过程中一些外在的表现（比如有了一份工作，买了一辆车），很少去调节情感变化。当孩子离家时，爸爸的反应往往会比妈妈迟，而妈妈已为此操心了很久。

　　妈妈们，如果是花了更多的时间与孩子呆在一起，比如一起处理日常生活中的事：这样做或不这样做，那意味着什么，什么时候做那件事以及怎样做等，诸如此类，那么会与孩子有更强的亲密感。爸爸们，如果相对来说很少和孩子在一起，那么当孩子快要离家时，他们会痛苦内疚，他们错失了与孩子在一起的机会。但是大学开学在即，想多和孩子在一起却来不及了。

　　甚至是有些爸爸在孩子童年时经常和孩子在一起，但是孩子长大后还是感到和爸爸不能真正亲近。拉瑞是一位自信的父亲，有四个孩子，他坐在一群男人中间，和他们探讨中年男人的生活。轮到他发言了，他讲了一个故事：

　　我已经有三个孩子离开了家。有一天我经过以前经常和孩子一起练习的球场—— 孩子的几乎每场球赛，我都来了，我就是这样的父亲。但是，我却不记得我来过这里。我的意思是说，我想不起一场留在我脑海里的比赛，想不起任何儿子打球的样子，想不起任何特定的时刻。其实当时我人在那儿，却在想我的工作，这样算得上是在那儿吗？这让我感到伤心。

　　这种分别对妈妈们来说不仅是孩子的离开，也是自己曾担任的角色的退出，所以妈妈们会更伤心。如果爸爸在家里承担了照顾孩子的重要角色，那么他也会非常思念孩子。对于快长大成人的孩子，有些爸爸在准备转换为孩子的职业参谋人的角色。爸爸的这种角色转换会让妈妈们感到既难过又高兴。

　　一些父亲却相对来说较难表达这样的感情。他们或许会把伤心表达为愤怒和退缩。对孩子的牵挂和担心会被掩盖在对工作的更加投入、对孩子的更多关心以及更多的饮酒中。已到了中年，工作的热情在减退，体质也在下降，这些都在增加压力。父亲们痛苦感觉的缺失还与所承当的性别角色有关系。男人被社会化为行动合乎逻辑，不感情用事，自己处理事情。不像妈妈们，爸爸们不会从其他父亲那寻求直接的帮助。

　　一些上班族的妈妈也会感到错失了与孩子相处的机会，并且没有去发展与女性朋友的友谊。而一些父亲不但享受了做父亲的感觉，也赢得了其他同龄人的兄弟情。

　　儿子走了，女儿永远在：真的还是假的？

　　“儿子走了，女儿永远在”，你相信这句古老的谚语吗？在西方的文化传统中，长时间以来是女性呆在家里，男性出去工作。这种差别在不同的文化中有不同的含义。但是直到20世纪90年代，这种差别仍然存在。一般来说，男性会比女性更早和更有意识地脱离温暖、安全的家庭保护罩。女性从感情上更依赖于母亲（有时候是父亲），更需要得到父母的保护，并且被社会化为以家庭为中心，尽管有的父母也希望女儿将来从事具有挑战性的事业，但结果大多如此。

　　女性主义者、教育学家、心理学家、社会学家、生物学家都在争论这些社会化模式是自然的还是只是文化适应的结果，是健康的还是有害的。我们也在试图通过新的途径培养更坚强更独立的女性，更感性和更情感化的男性。这种社会变革已经过了好几代人，但发生的改变却比我们想象的慢。同时，当父母领着孩子走向成年，孩子要离开父母时，男孩和女孩面对这种分别，他们的反应会有什么区别呢？

　　● 父母与男孩之间的关系会比女孩难处理。

　　● 女孩更容易表露情感，从而得到父母的帮助。但是男孩虽然有同样的情感，却往往不能被感觉到，或者伪装成漠然和冷淡。

　　● 因为男孩对离家态度的淡然，缺少情感上的暗示，所以父母们往往错误地认为离家后所发生的变化对男孩来说没有多大影响。

　　● 比起男孩，这个世界对女孩来说更危险，所以这让父母对女孩的离家更加关心和谨慎。● 对于父母来说，女儿离家后的日子会更难过些，但是他们相信女儿会经常与他们联系。● 父母对儿子的离家没有那么强烈的反应，但他们会担心儿子将永远与家里脱离联系。

　　家是我心灵的归宿 ：离异家长

　　从很多方面来说，离异的家长是处理各种分别、失落、变化的专家。首先家庭被重建；其次如果你离婚了，那么有一段时间你将不能和孩子在一起。因为双方共同承担孩子的监护权就意味着孩子要周期性地离开你一段时间。不像每天都和孩子在一起的父母，离异的家长有充足的机会来体验离别和重聚。再次，这种巨大的家庭变化也会使孩子更成熟，使家长对孩子的事更自觉、更用心。

　　也许，离异家长会发现孩子离家的其他方面会显得更困难。一直以来都是孩子首要照顾人的单身离异家长，会感到分别是件很难的事。与孩子之间亲密的日常关系会使他们抗拒这种即将到来的分别。如果单身家长的情感支持首先是来自孩子，那么更难接受孩子的离家。并且没有伴侣的单身家长在与孩子分别后，或许会失去帮助和安慰。

　　丹娜是一名教师，一位单身母亲，有个17岁的女儿。她讲述了自己强烈的矛盾心情“我会很想她，但是又急切地想让她长大成人，如果她有什么幼稚的举动或是显得还不会独立生活，我就很着急。”

　　她的女儿阿莉娜也对即将到来的分别心怀忐忑：“我爱妈妈，我是她的唯一，她也是我的唯一，这就是为什么我不喜欢她离开镇子。但是我受不了她对待我的一些方式。我希望我去上大学后，她会有一个男朋友。”

　　这对母女的情况是单亲家庭中较普遍的状况：既愿意相互分离又产生担忧，相互在一起很舒服但又会产生抵触。丹娜家已通过有意识的改变解决了问题。阿莉娜变得更有责任心，丹娜对女儿的成长也更有耐心了。

　　许多离异家长反映说孩子离家上大学会激起对先前婚姻的回忆。似乎已经结束的情感和冲突又会出现，而且会回想起还没离婚时的生活。悲伤、愤怒、后悔在此时又再次涌现。如果家庭刚刚重新组合孩子就离家上大学会显得太早，新家庭成员之间的联系还正在形成中。正在努力与孩子发展感情的继父母是喜忧参半。一位继父说：

　　毫无疑问，当詹森离家去上大学后，作为继父，我和他的关系也许会更好，因为我需要有和他妈妈单独在一起的时间。但是同时我也担心：我正和詹森在学着共同相处，发现我们俩都喜欢爵士乐的时候，他要走了。我担心我们没有足够的时间来巩固我们的关系。

　　如果继父母和孩子的关系一开始就不错，或许就不会有这些担心。当孩子离家后，家长权威会渐渐淡化，更多的是要发展“人与人之间平等”的关系。

　　回忆往昔：记住离别的日子

　　做父母的都像这样：看着孩子长大和进步，会回想自己的童年和成长历程。当孩子处在青春期时，这种回忆将更加频繁。大多数人可能对童年的记忆很模糊，却能清晰地记得青少年时的生活。我们回忆成长历程中的得失、起落、痛苦和喜悦，我们记得离家前后的那些日子：有人去上大学，有人去服兵役，有人去工作，还有人结婚。

　　我不记得离开家那天的细节，心里只是在窃喜于即将获得的完全的自由。（其实，这是现在大学生的普遍心理。父母和年幼的弟妹会记得那天离别的细节，而即将入学的大一新生们只记得当时的感受。）爸妈给我寄了钱、饼干和信，作为回报我送给他们的是我取得的好成绩和一张照片，照片上四位天真的扎着马尾辫的女生正在打扫寝室。家人看到我有这么一群保守的朋友，就放心了，认为我所住的公寓很安全。

　　当儿子离家的时候，回忆那段时光会对我有帮助。我提醒自己，儿子将有自己的一套方式去认识周围的一切。回忆过去对现在来说是有帮助的，但也使我们面临诚实和隐私的问题。你有没有一些痛苦而困惑、不想让孩子知道的经历？比如：喝酒、吸毒、失望、选了不合意的大学、深深的失落、匆匆而过的爱情、落后的成绩、与室友打架，等等。莎伦是一位年轻的母亲，大学上了两个学期便离校了。她说：“我不想让詹森知道我在大学里的困惑。我不希望他步我的后尘，像我当年那样总是去参加聚会，不愿意学习。”

　　家庭治疗专家认为，家长隐瞒自己青少年时的经历对孩子起不了保护作用。孩子越多知道父母那时候的经历，就会越少可能重蹈覆辙。在孩子高中毕业后，坦诚地与孩子分享自己那时的经历，那么孩子在遇到问题时，会更愿意寻求你的引导和保护。

　　记住孩子年幼时

　　孩子离家上大学去了，再也不需要像以前那样琐碎地照顾他了，比如：制定时间表、听音乐会、参加运动赛、看医生和牙医、准备食物、去洗衣房、整理玩具和书籍、熬夜检查家庭作业，等等。但后来想起来，当初种种令人厌烦的琐事最终留给父母的却是零碎的愉快回忆。

　　孩子自己偶尔也会有这种回忆。向前跳一大步之前，先向后退一小步是有好处的。我儿子在高四春季学期的时候，开车去了一趟以前住过的社区，看到曾经的后院，那是他第一次爬上树的地方。他还想起曾驾驶着他的大轮（Big Wheel）绕着院子飞了好几个小时，想起他和弟弟的那间阁楼上的卧室。一位年轻的女士赛勒娜对此做了很好的解释：“某个时候，我们感到自己长大了，再也不必去刻意证明这一点了。这时回忆便会疯长。”

　　此时，孩子的父母也同样再次经历过去的痛苦。一位名叫多娜的母亲，在儿子高中毕业的六年前失去了丈夫，她讲述了儿子离家时的那种痛苦：“和托比说再见，就好像是再一次失去了布鲁斯，托比和他父亲布鲁斯太像了。”

　　空巢

　　作为父母，我们接受了很多影响我们去理解自身感受的信息。一位母亲因孩子离家而难过，或许能从心理学上诊断为患上了“空巢”综合征。

　　当我第一次听到“空巢”这个词时，不由得记起一个童年伙伴的母亲。一位身材矮小、充满活力、愉快的妇人，当她三个女儿中最小的女儿离开家后，她便患有轻微的神经衰弱症。1969年，他们的家庭医生开出的方子是再去照顾孩子，填补“空巢”。在大学的一个假期，我去她家玩。她家里摆放着婴儿床，还有婴儿用的围脖。真是奇怪的疗法，她已经照顾孩子27年了。她的黑眼圈更明显了。

　　有两个或更多孩子的父母在把第一个孩子送进大学后，还有很多责任。家里的老大离家后，老二、老三就一个个跟着来了，来填补哥哥的位置，用自己的方式来表现和张扬自己。我们的小儿子丹在哥哥离家后成长为更加严肃认真的学生和网球队员。我们大部分的“空巢”时间都用来发展丹的兴趣爱好，支持他的运动项目，相当愉快。虽然少了一个孩子在家，但家的感觉仍然很浓烈。

　　一位工程师是三个孩子的母亲，她说：“任何年龄的孩子只要住在家里，都是在我们掌握之中的打开的‘文档’，他们离开家后，我们就能把‘文档’关上了。”其实即使在孩子离家后，他们还时不时需要回来寻求帮助。所以大多数孩子都是逐渐离开家的。大学生们在获得经济独立之前，经常要回家呆上一段时间。

　　“空巢”就意味着空虚吗？大部分家长的回答是“不”，我们有很多事情可以去做。孩子离家后，我们的生活可以由工作、社区活动和照顾年龄大的家人来填充。

　　对许多家长来说，“空巢”还意味着有许多属于自己的时间和空间。毫无疑问，孩子离家后，有时我们会既高兴又失落地在家里徘徊，不知道该做什么。大多数的家长一直都在尽各种责任，承担各种角色，从而忽略了自己的兴趣爱好。现在孩子离家了，我们有时间来发展我们的兴趣爱好，填补生活的空白。我已把注意力转移到新的学术领域、写作、锻炼以及与老朋友的联系上，我丈夫重又有了写诗的热情，并且在投资一个新项目。孩子的离家给了家人重新确立身份角色的舞台。

　　夫妻俩重新或开始建立新的亲密关系，追求新的工作目标，创建新的生活空间，接受新的教育或培训，离开父母亲的公司，开辟自己的事业，参加运动项目。

　　也有人把爱好发展成了新的事业。从一名为“空巢”的网上论坛中可以看到一些女士们积极的想法：

　　丈夫和我正在努力重新认识自己，试图让我们的感情更进一步。所以我们一起散步，计划短途旅行……孩子上大学要花很多钱，所以现在我们只想努力共享属于我们的时刻。

　　我很高兴我赋予了孩子独立生活的自信。是的，有时我很孤单，最小的一个孩子也离开了家，但是我得到的比失去的多，我可以经常自己开车出去，有闲心给朋友打电话，还有了一个全新的储藏室。我并没有因为孩子的离去而失业，只是工作的形式发生了变化。

　　在家里做了26年全职妈妈后，才明白现在我才是真正的自己，是在为自己考虑。

　　有些父母反映说他们会有犯罪感。这种犯罪感部分是由孩子离家后父母的轻松愉快感引起的。如果我们爱孩子，那他们离家后，我们不是该感到痛苦吗？答案是“我们的确爱孩子，但他们离家后我们却并不痛苦”。当然，失落感证明了父母与孩子间的紧密联系。但是父母们也认识到，在孩子离家后重新给自己一个定位，也是一种很好的感觉。

　　那些做全职工作的父母也有犯罪感。在办公区周围的快餐店里，这种做全职工作的父母们用低沉的语调（虽然他们中很多人一直对工作都充满了信心）描述了他们对孩子的犯罪感，因为他们很少有时间和孩子在一起。孩子离家后，他们或许不会有“空巢”后强烈的失落感，但却是免不了内疚之情。

　　比如说我吧，读研究生，做心理学者和教师，我一直都在忙学业和工作，两个儿子从婴儿期起，就很少和他们在一起。大儿子快要离家去上大学时，我才意识到自己很后悔没有花更多的时间和他在一起。我感觉自己和孩子之间有隔阂，所以大儿子在家的最后一年，我努力地去弥补。

 

　　第5章：如何教养青春期晚期的孩子

　　如何处理好与即将离家的孩子的关系

　　当亚当在厨房一边吃香蕉一边看报纸的时候，我有时会站在他身后拍拍他的肩膀。我们都明白这个动作的意思是：“我爱你，明年我会很想念你，我都不敢相信你已经长大成人了。”对我来说，幸运的是他只是稍稍对这种情感的表达方式有些抱怨。对他来说，幸运的是我常常会对他做类似拍拍肩膀之类的亲密举动，就像早年我对他的拥抱和亲吻一样。

　　我希望对即将离家的儿子表达情感的本能是正确的。时间会证明这一点。同时，大学导师和咨询员也很清楚：最容易适应大学生活的孩子往往是那些与家里有稳固和紧密联系的孩子。就像学步的婴儿总从爸妈的周围开始渐渐地去探索玩耍地，青少年也是把和家庭、朋友的联系作为基地来扩展他的生活范围。那些与父母联系更紧密、更安全的孩子往往更能适应大学生活。与孩子的安全联系意味着赞成以下观点：

　　● 爸妈尊重我的感受。

　　● 爸妈接受具有独特个性的我。

　　● 我想要在我关心的事情上得到爸妈的意见。

　　● 当我们讨论事情的时候，爸妈尊重我的看法。

　　● 如果爸妈知道我的困扰，他们会向我问起。

　　一位威斯康星大学的二年级学生说：“我感到自己离家后从来都没有想家和伤心过，虽然我来自纽约。我爸妈一直在鼓励我、支持我。我知道当我需要的时候，他们从来都不会放弃我。”

　　心理学家莎瑞在她对大学三年级和四年级学生的研究中，讲述了一个学生的故事。这个学生在大学期间成功地与家里保持联系，很好地把握了离家后的生活：

　　当我第一次离开家时，我非常兴奋。对我来说，就像一个梦想变成了事实。但是我错了。我发现离开家后，有时候会感到很孤单。有一段时间我很想家，不仅仅是想念老朋友们，更多的是想爸妈。我爸妈对我来说很重要，不能每天看到他们还真不习惯。随着日子一天天过去，我认识了新的朋友，也开始探寻我周围的新环境。很快我就感到像在家里一样，在我的新家。

　　在孩子离家的日子临近时，不仅花很多时间和孩子在一起很重要，父母和家庭与孩子关系的好坏也非常重要。即将到来的分离突出和加强了父母与孩子间的联系。如果你和孩子间的关系很和谐，或者说是一种好朋友的关系，那就尽情享受你们在一起的时光吧。

　　和孩子保持联系，并不意味着让孩子住在离家不远的地方。在上大学前有独立生活经历（像旅游、野营、暑期学校）的孩子更能适应大学生活。

　　艾琳是一位来自克里夫兰的妈妈，她给我写信讲述她怎样有意识地为养女创造独立生活的机会：

　　在过去三年的每个暑假，捷思都在用离家在外的生活锻炼自己。她逐渐延长在外生活的时间，开始是六周，到现在，也就是她上高四前的这个暑假，她离开我们八周，不过她参加的活动和去的地点都在我们允许的范围之内。她刚刚参加了在华盛顿做宿舍监督员的夏令营活动，暑假她还参加了格林威治村的陪护公寓的监督员活动。每个暑假我都要经受不愿意她离开，为她担心的煎熬，但是她需要学会依靠自己。她已经做得很好了。这对我们来说是一个非常有益的过程。

　　你的孩子经历了充分的离家在外生活的锻炼吗？一些孩子（像捷思、我的儿子亚当和丹）在高中暑期做过娱乐和宗教夏令营的咨询员和队员，或者参加离家在外的运动和艺术项目。有些孩子参加了离家的户外活动或服务项目。让孩子参加这类短暂离家的活动，至少有以下四个好处：

　　● 孩子不得不在没有父母关心和支持的条件下生活。

　　● 通过不断的尝试和犯错，他们不得不学会去处理和掌控自己的生活，去面对生活中的挑战：包括毒品、酒、性、钱，还有洗衣服等。

　　● 孩子明白了想家意味着什么。

　　● 最重要的是，他们知道能靠自己来生活。面对即将到来的不确定的让人有几分害怕的大学生活，他们能自信地说：“我能做好。”

　　不是所有的家庭都能负担孩子的这些活动费用，或者说愿意以这些方式来花销。如果是这样的话，你可以考虑安排孩子去离家较远的亲戚或朋友家住一段时间。让孩子带上钱和行李一个人去。这不只是对孩子的一种锻炼，也是对你的锻炼。你对孩子独立生活能力的自信很重要，孩子从远行中培养起来的成熟也同样重要。

　　作为父母，我们的目的不是要与孩子疏远，也不是为了满足感情的需要而不让孩子离开半步。相反，我们要做的是与孩子保持亲近，与此同时尊重孩子对自主和体验更广阔生活的需要。这是一种需要精心对待的平衡。父母可以以各种方式恰当地向孩子表达感情，与孩子保持亲近，这些在前面的章节中已有涉及。

　　总的来说，应该怎么做呢？每个家庭都应处理好既与孩子亲近又让孩子独立这两者之间的关系，以便孩子顺利地适应大学生活。

　　最后，如果孩子与父母在高中阶段有过激烈的冲突，这样或许更有助于即将到来的分离。如果真的是有冲突，那就接受你们之间的差异，在最后在一起的一年或几个月里达成“和平协议”。一点点的和谐或许到后来可以产生不同的、更加积极的关系来。

　　以下是父母抚养和教育青春期孩子中的几个假设，这些假设现在正遭到质疑：

　　假设：青少年一定是愤怒地离开家的。无论你与孩子的关系是风平浪静还是争吵不断，双方总会有相当多的机会保持接触、培养感情。几十年以来，心理学都认为孩子与父母的关系一定是相互冲突的，只有这样才不得不从感情上与父母疏远，接着就是离开家庭。

　　这个理论并不符合事实。一些研究表明，只有5％~10％的家庭有这种冲突，而且单亲和有继父母的家庭的比例高于传统家庭。研究表明，青少年与父母感情亲密会成长得更好。

　　正像心理学家凯萨（Kathy Weingarten）在《妈妈的声音》中所说的：“成长并不是意味着与父母在感情上越走越远。”换句话说，放飞孩子只是孩子的人离开了家，但感情的纽带还在。实际上，“青少年健康的全国纵向研究”表明，青少年与父母、同学、老师的感情越深，那么他们吸烟、吸毒、饮酒、暴力、自杀、过早性行为的可能性就越小。

　　假设：青少年不想有与父母在一起的时间。作为一名家庭理疗师，我从来都没有听说有孩子会反对与父母一起度过彼此都愉快的时光（特别强调的是“彼此都愉快”）。我也了解每个家庭对“亲密”有不同的理解，这部分是由于文化的差异。孩子与父母感情纽带的决定因素是双方共处时间的长短及共处时愉快程度的高低。一起活动，一起吃饭，共同完成一件事情，甚至是为某事而相互争论，在种种情境下都能体会到彼此间的“亲密”。

　　但是孩子常常和同伴在一起，在外面很久都不回家，在家里又常常为父母定的行为规则而争论，并且在家里总是长时间沉浸在音乐或电话聊天中，这些又该做何理解呢？难道这些不是孩子反对我们的暗示吗？“你一定在骗我，他的表现似乎在向我表明，我应该从他的生活中消失。”我的一位顾客在办公室抱怨说，我则认为他儿子想要得到他的关心。这些自我沉浸，与同伴一起的行为并不表明孩子想从感情上疏远父母，而是想要获得一种身份，一种自主权和自我感觉。这并不是两选一。孩子并不是选择了同伴而放弃父母，他们是两者都需要。

　　很难去兼顾“两者”。当孩子即将离家去上大学的时候，父母努力想和孩子呆在一起，但往往力不从心。孩子小时候那些快乐的事——一起玩耍、在沙发上挤着睡、一起做功课、一边开车一边和孩子聊天——现在都不怎么受欢迎，不怎么被欣赏了，甚至是不被欣赏。

　　因为孩子即将离家，你或许想尽可能多花时间和孩子在一起，但是孩子在此时又想尽量花时间去巩固高中的友谊。不要着急，要明白孩子此时和朋友在一起，离开家以后便会更加明白家的重要。在大学一年级的最初几个月，孩子就会后悔没有花更多时间和父母在一起。那么这时他们就会更多地联系父母。

　　没有时间常常是父母和孩子间建立“亲密”关系的一个障碍。忙碌的生活，紧张的时间表，并不轻松的工作和学习，还有普遍的快节奏生活的气氛等，都在制约着父母和孩子在一起团聚的时光。

　　假设：比起父亲，孩子更需要母亲。一直到最近，母亲在日常生活中和孩子（无论男孩还是女孩）的联系都更为紧密。这似乎是很自然的事情。但是否母亲与孩子间的关系比父亲与孩子间的关系更重要，还存在争议。不过，无论哪一方，单方与孩子的联系都对孩子的成长不利。有研究表明，在高中和大学中，适应能力较差的孩子往往是平时与父亲联系少的学生（无论是在完整家庭中还是在离婚家庭中）。

　　为了达到平衡，有时母亲需要为父亲让出一些与孩子相处的空间。像生活中的很多事情一样，理论说起来容易，但真正做起来很难。一些母亲要看到父亲真的是用心和孩子在一起时，才会退出来。而一些父亲也要在看到母亲真的给他和孩子留出了空间后，才会采取行动，父亲们不愿意母亲们用怀疑的眼光在一旁监督他们是否能做好。

　　正像我丈夫所说的，他不愿意我在一旁监督他和儿子能否相处好。但是我担心把事情都留给他，他又做不好。从我的日记可以看到我们是怎样对待大儿子的：

　　帕特5月19日

　　我有意地把亚当交给父亲。但是两天后便让我清醒过来，罗伯开始给亚当讲关于饮酒的事。我们在他的房间为此事理论。那个晚上我保持沉默，罗伯则大声地表达他的观点，比我平常表达意见的声音大得多。我本能地让他小点声，让他不要发脾气。那很不理性，虽然说罗伯很少发脾气。

　　性别角色也能破坏孩子与父母间的亲密关系。成人与青少年之间的亲密关系有时会因为性别的原因而混乱。家庭中正常的性别界限有时会被侵犯。另一个极端是，面对日益增多的发生在青少年身上的性指控，一些家长便停止对孩子的亲密举动。在女儿进入青春期后，父亲们更多的是把女儿看成是女性而不是孩子，因而父亲们总是尽早停止对女儿的亲密举动。父亲和女儿之间的一些自然界限是必要的，但是大多数青春期的女孩还是希望得到父亲恰当的爱抚，这样也能使女孩们对自身有健康的认识。

　　青春期的男孩有时候也会感到缺少爱抚。父亲们被社会化为不会过多对儿子表示亲热。而母亲，因为性别和文化习惯的原因，也会收敛自己的爱抚行为，不会像孩子童年时那样自由地表达。

　　帕特8月30日

　　当我和亚当吻别的时候，我已经不能在他脸颊上找到光滑的地方了。满脸的胡子。这是不是一个我再也不能吻他的标志呢？儿子们就是这样与母亲拉开距离的吗？我的朋友苏有两个女儿，她一直以来都和女儿很亲热。史蒂芬和琳达总是把脸贴着妈妈的脸，她们的长发和妈妈的缠在一起。为什么男孩子就不能继续和妈妈有肌肤之亲，不能贴着妈妈的脸颊？是谁首先开始这种区别的？

　　建议父母

　　想一想在什么时候、什么情况下你和你那处于青春期的孩子相处得最为温馨和愉快？你要积极主动地去争取这些快乐的时光。邀请孩子，但不要强求。也不要因为孩子对你邀请的偶尔拒绝而灰心丧气。

　　问问孩子：“你觉得我们在一起的时间够吗？在一起的方式适合你吗？”“我们相处的方式有没有需要做些改变的？”“为什么我们会觉得彼此疏远呢？”

　　对孩子的活动和观点表示出你的兴趣。要像一位感兴趣的学习者那样去询问（“你对爵士乐有什么兴趣？现在谁最前卫？”）；不要像一个指导者（“一定要在你的简历中列入爵士乐”）；也不要试图表现得像一个同伴，除非你真的有此兴趣。让孩子更多地参加大人间的讨论。

　　如果你能做得很自然，那就用你的动作和语言来表达对孩子的感情。有时抱抱孩子的肩膀或摸摸孩子的手抵得上千言万语。但是要尊重与孩子的界限和距离。如果你孩子很矜持，那就先问问（“你看起来很沮丧，我可以拥抱一下你吗？”）。要真诚（“我真的很佩服你处理自身问题的方式）；要直接（“我爱你”）。

　　如果你离婚了，而孩子与你们原夫妻双方在一起的时间是不均衡的，那么你应努力去均衡。如果已经再婚了，那也要安排与孩子单独在一起及全家团聚的时间。

　　规则加控制

　　我有时很向往回到简单的往昔岁月。希望我的工作也能像祖辈那样，主要是教孩子怎样搭建房屋、饲养牲口以及播种农作物。那么作为一个妈妈，我可以自豪于自己剁芥末的本领。

　　但是，正像心理学家尼迪亚（Nydia Garcia Preto）所指出的，我们进入了21世纪，不是要教孩子交易之类明确具体的技能，而主要是要教孩子心理方面的技能。我们需要了解这些含糊的概念：责任、相互依赖、承诺、自信、做决定、冒险、相关性、合作、自我激励，等等。

　　为什么所有的父母都要在孩子面前充当免费的心理学家？因为家庭再也不是使孩子成为自给自足的经济单位的训练场，而是要成为孩子的情感支柱，支持孩子成为多变的经济大世界中具有竞争力的一员。现代家庭的责任是培养孩子具有健康的自我生存的心理素质，而不是要教会孩子掌握生存的技能，这样一来，家长们往往是在尝试—失败的循环中摸索着抚养孩子长大。对于追求自由的这一代孩子来说，我们做家长的尤其要在关于权力和控制的问题上与孩子周旋。

　　对我们这一代家长来说，我们似乎总是犹豫于是对孩子放任自由还是严加管教。当我们的孩子还小时，我们常常一起去书店阅读育儿书籍。当孩子进入青春期后，书架上反而没有关于教育孩子方面的书了。我们中的一些家长往往是仿照当初我们自己的父母教育我们的方式，有些家长或者干脆放弃自己作为家长所承担的角色。现在，许多心理研究者在充满热情地投入到青少年的研究中。我们能自信地指出几套最有可能成功抚养孩子长大成人的方式。

　　在最近的20年，对家长教育方式的研究认可了劳伦斯•斯腾伯格和其他人称作“权威型教养”的方式。在这种教养方式中成长的青少年——至少是来自白人和中产阶层的孩子——都明显的有更高的自我评价，在学校里更优秀，更少出现问题行为，而且也较少有焦虑和沮丧。

　　“权威型教养”一个方面是“温暖”。这就要求父母对孩子从小到大都保持关爱。现在已表明那些想远离父母的青少年也需要，并且受益于父母的这种关爱所带来的温暖。

　　另一方面被称作“心理上的自主”，这在孩子的成长过程中也十分重要，尤其是在孩子高中即将毕业，快要离家的阶段。“心理上的自主”指的是当父母尊重孩子的个性、想法及感受，不控制他们对外出时间和空间的需要时，孩子在心理上自主的感觉。要指出的是，这里的关键是“对孩子的个性情感不加控制，但要适当控制孩子的行为”。那些对孩子行为和心理都要控制的父母总是显得过于严格，对孩子过分保护，过分干涉孩子的自由。许多父母都坚持认为孩子应该符合一定的规范。当这些父母的要求遭到孩子的拒绝（他们通常都会）时，他们可能会惩罚孩子，减少对孩子的关爱，甚至是发生过激的犯罪行为。这样一来，他们的孩子可能会形成倔强的性格，会变得沮丧压抑。这些父母并不是“坏父母”，其实他们的动机是少权威、少控制，更多地保持孩子的独立性或者是保护孩子免遭危险。

　　第三个方面被心理学家戴安娜（Diana Baumrind）称作“权威”，而劳伦斯•斯腾伯格称之为“要求”。当家长不对孩子的心理进行控制，而是充分控制孩子的行为时，孩子才会进步最快。这样的家长对孩子在学校、社区以及家里的表现有合理的要求和期望。“权威型教养”不是要控制孩子这个人，而是：

　　● 他们会坚持对一些从身体和情感上危害孩子的行为做出明确的规定（比如饮酒，使用毒品，开车以及不采取保护措施的性）。

　　● 他们期望孩子做一些能反映一定的家庭价值的事情（像去教堂、犹太人集会、清真寺，照顾长辈）。

　　一位名为查理的父亲的描述抓住了这种“权威型教养”的精髓：

　　对我来说，看着我那处在青春期的孩子就像在看科罗拉多河（Colorado River）流入大峡谷。河流被险峻的峭壁所围绕，它的行程也就为这狭窄的路线所限制，就像父母亲运用精心制定的规则来管理整个家庭。有时河流很安静，温顺地服从峡谷的要求。但是有时候它也会积聚力量试图冲毁部分的峡谷峭壁。如果这一情况没有被察觉，那么河流会爆发，会摆脱控制，去冒丧失自己的身份和模样的风险。如果峭壁能够把持住，那么河流还会在它的控制和界限之中，不过双方始终是处在相互改变、相互适应的过程中。

　　苏是两位高中生的妈妈，她认为当孩子进入青春期后，家长需要适应不同的对待孩子的方式。她说：“当大卫和史蒂芬到了青春期后期时，我没有再像以前那样告诉他们去做什么事，也不去提什么要求。我不会说‘你应该……’或者‘你必须……’，当我担心他们的时候，我的开场白通常是：‘我们一起出去吃早餐，谈谈心吧。我有些担心。’”

　　与“权威型教养”相反的教养方式是：独裁型或专制型（坚持对规则的严格而毫无疑问的顺从，因为“这是我说的”）；纵容型（过分地满足孩子的要求）；颠倒型（角色转换：让孩子照顾父母）；自由型（对孩子的行为放任自由）。作为一名临床心理学家以及青少年专家，莫瑞解释说：“孩子通过对周围稳定可靠环境的试探来定义自身。他们需要试探的空间，所以应该选择温馨、可预测、连续的，然而又灵活有效的教养方式，以让孩子成长为健康的个体。”

　　在“权威型教养”中，家长又可能会与孩子为“权力”而争。德尔萨是已经把六个孩子都送入大学的妈妈，她说：

　　我和大女儿之间有过多次争论。最后，我意识到我和她在为“权力”而争，而这种争论并没有好的结果。从她身上，我学会了要放弃自己那些“家长权力”意识，与孩子进行交流，找机会传达我的价值观，作为一个人，而不是一名家长，来与他们分享我的观点。他们教育了我。

　　商讨是有感染性的。如果孩子曾在家里与父母商量过一些生活中的事（比如卧室、穿着、打电话的时间、家庭作业等），那么到大学后就更容易与室友们商讨事情。在与恋人或是与好朋友的相处中，他们也会显得既不容易屈服也不会总试图控制别人。最重要的是，这些孩子更可能具有有效处理各种关系（学校里、工作中、爱情上、未来家庭中）的能力。

　　在家里学会了与人商量，还有另一个难以察觉的益处。父母有事与孩子商量，在这种家庭氛围中长大的孩子会学会一种被心理学家称为“相互独立”的东西——一种双方都重要，所有的观点都重要，并且相互尊重的伙伴关系。

　　另一方面，父母们也受益。在家学会商量的孩子更可能会考虑父母的需要。在我家里